СПЕКТАКЛИ БИОТЕАТРА: Сказ о том, как царь сына встречал или нелюди на болоте-2.

Прошел в ДКиСЖ 25 мая 2007 г

Сцена 1

(идет компьютерный ролик с кратким содержанием спектакля «Сказ о том, как сына послал или Нелюди на болоте»)

Голос из-за сцены: (после окончания ролика)Ну, что же, уважаемый зритель, добро пожаловать вновь в Тридевятое царство-Тридесятое государство! Не были мы здесь с тобой, дай Бог памяти, лет, эдак, пять… Да, точно! Пять лет почти прошло с тех пор, когда посвящали нынешних пятикурсников и Тридевятое царство им показывали, а теперь, вот, глядишь, и выпускать их приходится… Да, времечко-то как летит, а царь у нас все тот же… Я Тридесятое царство имею в виду. Там тоже власти, а соответственно и порядки, за 5 лет не поменялись, и как всегда по утрам Его Тривеличество Куб 27-ой принимает министров с докладом…

(Занавес поднимается)

(На сцене трон, на троне Куб 27-ой. Появляется Радикал Либералович)

Радикал Либералович: Доброе утро, Ваше Тривеличество! Как почивать изволили?

Куб 27-ой: Да уж изволил, изволил… Вот, скажи мне, Радикал Либералович, ты когда-нибудь по-другому поздороваться можешь?

Радикал Либералович: Это как же по-другому?! Дворцовый этикет – это ж для нас святое! У нас в роду все, от мала до велика, во всех поколениях…

Куб 27-ой: Э-эх, знаю я про ваш род, знаю… И вот как это вам удается, чтобы все дети на родителей были похожи?

Радикал Либералович: Так генетика же, Ваше Тривеличество! Грегор Мендель, хоть и монах был, а толк в этом деле понимал! Я вот думаю иногда, как это он без всякого личного опыта, на одних горохах, а все так про детей усмотрел?

Куб 27-ой: Всё да не всё! Вот у всех дети, как дети, а мой…

Радикал Либералович: Да не уж-то с царевичем, Кубиком нашим ненаглядным, случилось чего?! Да я ж только вчера депешу от министра образования из Беларуси получил: всё там у него нормально, диплом защитил по молекулярной биологии…

Куб 27-ой: Вот-вот! А кому она нужна, эта биология? Вон, Беларусь, передовая страна мира, а на распределение в этом году только 18 заявок пришло. Это о чем-нибудь говорит?

Радикал Либералович: Конечно! Это говорит, что в Беларуси с кадрами в биологической науке лучше, чем во всём мире!

Куб 27-ой: Да я не про это! Кубик на моё письмо вчерашнее ответил…

Радикал Либералович: Так это же чудесно! Некоторые студенты по полгода родителям не отвечают

Куб 27-ой: Пусть бы лучше не отвечал…

Радикал Либералович: Да что Вы такое говорите, Ваше Тривеличество!

Куб 27-ой: Что хочу, то и говорю! Царь я или не царь?!

Радикал Либералович: Царь! Царь! Кто ж сомневается! И желание Ваше – закон!

Куб 27-ой: Для кого?

Радикал Либералович: Для всех!

Куб 27-ой: Вот ты это Кубику скажи!

Радикал Либералович: Прикажете оформлять командировку?

Куб 27-ой: Куда?

Радикал Либералович: В Беларусь!

Куб 27-ой: А что там? Библиотеку , как я знаю, уже давно открыли, ледовый дворец в Бобруйске еще не построили… На «Славянский базар» еще вроде рановато… Он же после «Евровидения» должен быть, если я не ошибаюсь…

Радикал Либералович: Никогда!

Куб 27-ой: Что значит «никогда»?

Радикал Либералович: Никогда не ошибаетесь, Ваше Тривеличество!

Куб 27-ой: Уверен?!

Радикал Либералович: Я ж не оппозиция какая-нибудь, как на Украине!

Куб 27-ой: Какая-нибудь – это в Беларуси! А на Украине одна Юля с косой чего стоит…

Радикал Либералович: По сообщениям американской печати – около 20 миллионов долларов

Куб 27-ой: Так я ж и говорю! И не надо меня путать! Так зачем тебе в Беларусь надобно?

Радикал Либералович: Для встречи с царевичем Кубиком!

Куб 27-ой: Ну, ты даешь, Радикал Либералович! Значит, денег тебе казенных не жалко?

Радикал Либералович: Жалко! Но Вы же сами велели, Ваше Тривеличество!

Куб 27-ой: Что?

Радикал Либералович: Сказать царевичу, что желание руководителя государства – закон!

Куб 27-ой: И для этого, по-твоему, надо ехать в Беларусь? Ну, ты меня удивляешь! А еще министр иностранных дел!

Радикал Либералович: Каюсь,Ваше Тривеличество, сплоховал я: все, кто в Беларуси хотя бы месяц прожил, итак это знают!

Куб 27-ой: Что да, то да! Я, честно тебе скажу, иногда даже президенту ихнему завидую! Его-то дети его слушаются: сказал за безопасность отвечать – отвечают, ска… Кстати, а где это наш министр безопасности сегодня?

Радикал Либералович: Не могу знать, Ваше Тривеличество!

Куб 27-ой: А кто может?! Я?!(пауза) И действительно! Царь я или не царь?! Мочь я, значит, могу, а знать, значит, не знаю?! Прямо грузинский тост, только наоборот, получается: так выпьем же за то, чтобы наши возможности совпадали с нашими желаниями! Кто же мне этот тост рассказал? А-а-а, вспомнил! Мой старый друг, джигит и саксаул, нет, аксакал Асмагулия…

Радикал Либералович: Сможете, сможете, Ваше Тривеличество! У Вас же теперь Волшебное яйцо есть, его же Вам первому поставили, когда Вы вчера у лекаря были, да, видно, забыли Вас предупредить

Куб 27-ой: Что, ты говоришь, у меня есть?

Радикал Либералович: Волшебное яйцо, МТС называется – Магическая Телефонная Связь. Вы берете яйцо в руку и просто говорите

Куб 27-ой: А в руку обязательно брать?

Радикал Либералович: Ну, если у Вас есть система «хэндс фри»…

Куб 27-ой: Так их три тогда должно быть?

Радикал Либералович: Зачем же три? Тут и одного хватит, главное, это провода с наушниками и микрофоном к нему присоединить

Куб 27-ой: Скажи честно, а ты уже пробовал?

Радикал Либералович: Да нет, «хендс фри» - это для водителей или для молодежи, у них это модно…

Куб 27-ой: Да, молодежь, она нынче такая, чего только себе не понацепляет… А мы уж как-нибудь без этого обойдемся

(появляется Интеграл Логарифмович)

Интеграл Логарифмович: Прошу меня извинить, Ваше Тривеличество, но служба не терпит отлагательств! Вынужден был задержаться по делам государственной важности.

Радикал Либералович: Неужели есть что-то важнее ежедневного совещания у государя?

Интеграл Логарифмович: Представьте себе, есть, но об этом я намерен доложить в конце совещания!

Куб 27-ой: Смотри ты, сработало! Даже и говорить не надо! Ай, да, МТС Волшебное яйцо! Ну, да ладно, раз все в сборе, давайте начинать. Что у нас сегодня на повестке дня?

Радикал Либералович: По международным делам не много: итальянские бизнесмены Пинокио и Папа Карло просят Вашего разрешения инвестировать в нашу экономику средства для проведения суперлото «Золотой ключик».

Интеграл Логарифмович: Но позвольте, по законам Тридесятого государства собственниками компаний, осуществляющих проведение денежно-вещевых лотерей, могут быть только граждане страны

Радикал Либералович: Им об этом известно, поэтому средства будут вложены через ООО «Поле чудес», учредителями которого являются Лиса Алиса и Кот Базилио. Напомню, что золотая акция этой компании находится в руках государства, то есть Ваших, Ваше Тривеличество, и отчисления в казну будут производиться согласно законодательству.

Куб 27-ой: Это меняет дело! Надо только проследить, Интеграл Логарифмович, чтобы дательство закону, то есть законодательство, осуществлялось должным образом. А что будут разыгрывать?

Радикал Либералович: Разыгрывать, как всегда, будут население… Простите, оговорился, разыгрывать будут трехкомнатную каморку папы Карло с входом через камин и джакузи.

Интеграл Логарифмович: А с последней у нас не будет международных проблем? Сейчас очень строго с работорговлей женщинами.

Радикал Либералович: Я прошу прощения, Интеграл Логарифмович, номинистру следовало бы знать, что такое джакузи

Куб 27-ой: Да, да, следовало бы! Поэтому ты,Радикал Либералович, нам и скажи, что это за хрень итальянская такая. А ты, Логарифмыч, не расстраивайся, не все мы тут голубых кровей. как говорится…

Радикал Либералович: Да я, Ваше Тривеличество, ничего не имел в виду!

Интеграл Логарифмович: Имел, не имел, а я, вот, на днях буду институт переливания крови графа Дракулы инспектировать и там насчет крови обязательно проконсультируюсь! Да не пугайтесь, Радикал Либералович, я ж насчет своей, не Вашей! Так что это за джакузи такая?

Радикал Либералович: Это гигиеническое средство такое, ванна, можно сказать, но снизу и с боков вода в ней бьёт ключом

Интеграл Логарифмович: Ключом, говоришь? Хорошо, что не током! Хотя, если ток подвести… может, и неплохо получится! Есть же в Америке электрический стул!

Куб 27-ой: Интеграл Логарифмович, давайте эту Вашу специфику Вы со специалистами обсудите! Что там у нас дальше, Радикал Либералович?

Радикал Либералович: Подготовка к участию в конкурсе песни «Евровидение». Вопрос, как вы понимаете, важный с политической точки зрения. Поскольку у нас контактов в Европе не так уж и много, мы здесь, я считаю, должны брать пример с Беларуси. Если нас пока еще не пускают в Европейский парламент, надо пробиваться посредством успехов в шоу-бизнесе.

Интеграл Логарифмович: А Вы считаете, он у нас есть?

Куб 27-ой: Да ладно Вам, ехидничать, Интеграл Логарифмович! Будто он в Беларуси есть! Я тоже считаю, что завоевание Европы на песенном уровне дело действительно государственное. Если надо будет, пригласите специалистов, короче, сделайте так, чтобы Европа нас видела. Поскольку дело стратегической важности, будете работать совместно: министерство иностранных дел работает на уровне Европейского вещательного союза, министерство внутренних дел – в пределах страны. Курирует работу Радикал Либералович.

Радикал Либералович: Спасибо за доверие, Ваше Тривеличество. У меня на сегодня всё. Можно переходить к делам внутренним.

Интеграл Логарифмович: Начнем с мелочей. Министерство торговли просит утвердить названия для некоторых товаров отечественного производства. Конкретно: пакеты для мусора полиэтиленовые особой прочности предлагается назвать «Король мешков»

Куб 27-ой: Что-то этот Мешков не туда замахнулся… Я же говорил: использование в наименованиях слов государственного звучания является прерогативой царской администрации. Так что скажи этому Мешкову, пусть подумает хорошенечко, а не то мы его быстро закроем. И вообще, откуда он у нас взялся?

Интеграл Логарифмович: Кто?

Куб 27-ой: Да Мешков этот! Опять Россия хочет в нашу экономику втихаря просочиться? Не выйдет!

Интеграл Логарифмович: Так, пометил себе: передать Гогоберидзе, чтобы поменял название…

Куб 27-ой: А это ещё кто такой?

Интеграл Логарифмович: Кто?

Куб 27-ой: Гога этот!

Интеграл Логарифмович: Учредитель ООО «Утилизатор» Гогоберидзе Г.Г., зарегистрирован царской администрацией 15.12. 2006…

Куб 27-ой: Беридзе, понимаешь! Нет, чтоб Дадидзе! Всё бы им брать! А в казне половина ларцов для налогов пустует! Что там дальше?

Интеграл Логарифмович: Туалетная бумага гофрированная трехслойная«Нежное прикосновение», предлагается ООО «АнУс». Есть возражения?

Радикал Либералович: По названию продукта – нет. А вот фирма как-то не очень звучит…

Интеграл Логарифмович: А что тут? Название давали, судя по всему, по традиционной схеме, от имени и фамилии учредителя, Вот тут написано – один из учредителей Антон Устинов.

Радикал Либералович: А второй?

Интеграл Логарифмович: Второй - Жоржета Полякова

Радикал Либералович: Тогда уж лучше пусть так останется. Принимаем.

Интеграл Логарифмович: С товарами всё на сегодня. Ещё имеется два заявления. Одно от Соловья–Разбойника Побиралы Потаповича, в котором он просит царского позволения открыть пропускной пункт на границе столичной волости и Изнакурножья под названием «Калинов мост». Второе - от Бабы-Яги Наины Киевны. Она просит разрешить ей в рамках проекта по созданию болотогородков открыть ферму по размножению избушек на куриных ногах. По ее расчетам одна ферма «Изнакурножяйцестрой» при наличии инкубатора сможет давать не менее ста жилых помещений для леших и кикимор в год.

Радикал Либералович: Бабе-яге предлагаю отказать. За такими городками невозможно будет уследить – избушки эти постоянно мигрируют.

Куб 27-ой: Тут надо подумать… А нельзя ли вывести оседлую породу?

Радикал Либералович: Здесь специалисты нужны, а у Бабы-яги с образованием сами знаете как … Постойте, постойте… В этом году в Беларуси заканчивают биофак наши люди! Предлагаю ввести у нас, как и в Беларуси, обязательное распределение и поручить молодым специалистам работу с пернатыми.

Куб 27-ой: Как я понимаю, ты предлагаешь распределить к Бабе-яге…

Радикал Либералович: Так не всех же, Ваше Тривеличество! Их там шестеро обучалось, царевич, естественно, не в счет, так что пятеро.

Куб 27-ой: Что значит не в счет?! Нет уж, раз он отца родного слушать не желает, пусть идет, как все, избушкам на курьих ножках хвосты накручивать! Пишите указ: Повелеваю немедленно создать комиссию по распределению и отправить всех сегодня же в «Изнакурножяйцестрой». Где моя печать царская с заклятиями?

Интеграл Логарифмович: Ваше Тривеличество, позвольте слово молвить…

Куб 27-ой: Не позволю! Я царь или не царь?

Интеграл Логарифмович: А никто, кроме Вас, Ваше Тривеличество, в этом и не сомневается! Только вот сегодня же отправить может и не получится…

Куб 27-ой: Что такое?! Как это понимать прикажете?

Интеграл Логарифмович: Да у нас тут неувязочка небольшая вышла… Не знаю, как и сказать…

Куб 27-ой: Да не тяни ты кота за хвост!

Интеграл Логарифмович: Я и не тяну, только…

(раздаётся отчетливое «Мяу!»)

Куб 27-ой: Издеваешься?!

Интеграл Логарифмович: Никак нет, Ваше Тривеличество! Это у меня на яйце рингтон такой, для конспирации. (достаёт из кармана Волшебное яйцо МТС). Алё! Ну, что там у вас? Как не нашли?! А кто мне обещал через полчаса живыми и невредимыми? Задействовать всех! Через полчаса буду лично. Конец связи! (прячет Волшебное яйцо в карман) Чертовщина какая-то!

Куб 27-ой: Что это было?

Радикал Либералович: Так я же Вам, Ваше Тривеличество, рассказывал сегодня про Волшебное яйцо…

Куб 27-ой: Так оно, что? Кошачье? А с виду , как куриное… Ну, делись, Интеграл Логарифмыч, что оно тебе там наболтало.

Интеграл Логарифмович: Каюсь, Ваше Тривеличество, не стал сразу докладывать, думал, найдутся, пока мы тут заседать будем

Куб 27-ой: Кто найдется ?

Интеграл Логарифмович: Да царевич и компания! Они сегодня утром согласно плану возвращения инкогнито пересекли границу в самом глухом районе Изнакурножья, мои ребята их зафиксировали и мне доложили, а в 8.30 пришло сообщение, что они бесследно исчезли. Я лично просмотрел всю собранную информацию, почему и задержался немного, и действительно – никаких следов. У меня такое ощущение, что они там не биофаке учились, а в разведшколе, как минимум.

Радикал Либералович: И что мы теперь делать будем?

Интеграл Логарифмович: Вы – ничего! А я немедленно вылетаю в район происшествия, заодно и графа Дракулу посещу, его замок как раз в этих краях.

Радикал Либералович: Что значит ничего? У меня тоже по плану инспекция, поеду на закрытую базу, посмотрю, как идет подготовка к «Евровидению».

Куб 27-ой: Ну, дожились! В своем же государстве своего сына найти не возможно!

Интеграл Логарифмович: Не волнуйтесь, Ваше Тривеличество, найдем!

(Опускается малый занавес)

Сцена 2

Голос из-за сцены: А часом ранее в глухом уголке Изнакурножья, возле самой границы…

(Перед малым занавесом появляются Алеша, Илья, Добрыня)

Алеша: Хорошо то как! Я из-за этих экзаменов уже и забыл, как в лесу пахнет!

Илья: Ага! Аж голова кругом идет!

Добрыня: Зато не квадратом! У меня после того, как раздел микологии в программе для Госов подготовил, было ощущение, что голова квадратная и плесенью изнутри поросла!

Алеша: Зато теперь ты дипломированный специалист, а не абитурь желторотый, как пять лет назад.

Илья: Абитурь желторотый? Это из какого отряда? Воробьиные? Что-то не припомню…

Алеша: Ильюша, ау! Кончились экзамены! Теперь будем просто природой любоваться, цветочки не в гербарий собирать, а чтобы нюхать! Слышите, как пахнут?!

Добрыня: (нюхает воздух) Слышу, слышу…Так: Convallaria majalis на стадии оцветания, корневище Athyrium felix-femina, помет Alces alces трехдневной давности …

Илья: Да-а-а, не зря тебя пять лет учили… А помнишь, как ты раньше латынь не любил?

Добрыня: Я и сейчас её ненавижу, она сама прет… А это что? Дымком потянуло… Дрова березовые, Betula pendula, она же verrucosa…

Алеша: Да, странно… Кто-то в такую рань костер жжет?

Илья: Непонятно… Места тут глухие, никого быть не должно…

(выезжает печка , на ней лежит на боку Емеля и смотрит на экран ноутбука. На борту надпись: «Цареград – ГУМ – ЦУМ – Калинов мост - Кудыкина Гора – Тьмутаракань – Ракозимье – Болото победителей» Отдельно надпись «На борту ябнаблюд»)

Добрыня: Вот те на! Никак маршрутка?!

Алеша: Да ты что! Здесь такого отродясь не бывало!

Илья: А почему нет? Научно-технический прогресс не остановишь! Эй, уважаемый! Пассажиров берете?

Емеля: А ты думаешь, я просто так здесь катаюсь!

Добрыня: А я бы покатался! Тачка у тебя - класс!

Емеля: Не тачка, а печка!

Алеша: Русская?

Емеля: А ты не видишь? Разве на голландке лежак есть? Или на буржуйке какой немецкой? То-то!

Илья: И давно здесь у вас такой бизнес процветает?

Емеля: Да почитай уж третий год!

Добрыня: И доходное дело? Много за день заколачиваешь?

Емеля: А тебе какое дело?

Добрыня: Да вот думаю, чем после университета заняться! Не в учителя же в школу идти!

Емеля: Университет, говоришь? Ну-ну!

Алеша: А чего это Вы так скептически?

Емеля: А у меня кореш в Беларуси тоже университет закончил, так он теперь знаешь где?

Илья: И где же?

Емеля: В китайском ресторане!

Добрыня: Так это, наверное, Ляо Пен из 618-ой! Он в прошлом году закончил. Вкусно готовил, особенно селедку! А у тебя откуда сведения, чем он в Китае занимается?

Емеля: В каком Китае? Он на Жданах в китайском ресторане работает! Охранником! И зовут его Сидоров Иван! Так вы ехать будете?

Алеша: А Вы сейчас в какую сторону?

Емеля: А в какую надо?

Илья: Нам в Цареград, к царскому дворцу

Емеля: Ну, ты сказал! К царскому дворцу, знамо дело, не подъедешь – зря, что ли, возле него танк на постаменте стоит?

Добрыня: Да ты хоть до ГУМа подкинь, там мы пёхом дотопаем

Емеля: До ГУМа можно. Напротив, у казны царской высажу. Садитесь.

(Богатыри садятся)

Емеля: По щучьему велению, по моему хотению, вези меня, печка, в Цареград!

Печка: Емеля! Сегодня, между прочим, суббота!

Емеля: Ну и что?

Печка: Ты что мне вчера обещал?

Емеля: Обещал, не обещал, а столько пассажиров не каждый день подваливает! Поехали, говорю!

Печка: Это нарушение трудового законодательства! Я жаловаться буду!

Алеша: С кем это он разговаривает?

Печка: А ты вообще помолчи!

Илья: Позвольте, но хотелось бы видеть, с кем имеем честь беседовать!

Печка: Честь он имеет! Расселся на спине, понимаешь, в законный выходной, и права качает!

Добрыня: Ни фига себе! Она что у тебя, говорящая?!

Емеля: А ты думал! Ладно, что говорящая, так характер, сам видишь, какой! Ну, поехали, люди же торопятся!

Печка: А я что? Не тороплюсь?! Там в 9.30 всё начинается!

Алеша: А что, если не секрет?

Печка: Секрет!

Емеля: Совсем с ума сошла со своими сериалами!

Илья: С чем?

Емеля: Да с сериалами этими! И кто только эту белиберду придумал!

Печка: Что ты сказал? «Одна на острове любви» - белиберда?! Всё! Вы как хотите, а я поехала!

Добрыня: Куда?

Печка: В Тьмутаракань!

Алеша: Позвольте, позвольте, нам же в Цареград надо!

Печка: А мне в Тьмутаракань! Такое раз в неделю бывает!

Илья: Да объясните же хоть кто-нибудь, что здесь происходит! Что раз в неделю бывает?!

Емеля: Да съёмки чепухи этой! Телеканал «Третий глаз» по субботам проводит показательную съёмку очередной серии своего сериала, а все, кто приходит на это посмотреть, имеют шанс попасть в массовку!

Печка: В массовку! Много ты понимаешь! Вон, ступа Бабы-яги, в 113-ой серии 15 минут с экрана не сходила!

Добрыня: А-а-а! Как я понимаю, мадам хочет стать кинозвездой? (орёт и вскакивает, хватаясь за зад) А-а-а! А обжигаться то зачем?

Емеля: Не, её не уговоришь! Извиняйте, хлопцы, но сами видите – жертва ябнаблюда! Я ж говорю, она на сериалах чокнутая!

Илья: Я одного не понимаю, она же должна щучьим приказам подчиняться беспрекословно!

Емеля: Ха! Она у меня особенная! Уж не знаю как, но она, если хочет, вокруг себя такой экран защитный создает, что не только щучьи приказы ее найти не могут, ее вообще никто не видит, не слышит и никак обнаружить не может.

Алеша: Не может быть!

Емеля: Ещё как может! Мне, когда надо на шоссе мимо Соловья-Разбойника проскочить, только её уговорить надобно, и никакой радар не засекает. Во, сейчас проверим!

(Появляются оборотни - работники службы безопасности под видом грибников)

Оборотень 1: А особенно хороши мухоморчики под перцовочку! Я, когда сезон, наберу корзинку, вот таких, крепеньких, больших не беру, их потом на вилку не наколешь, засолю с тмином…

Оборотень 2: Не, с тмином только вкус отбивать, горчинки тогда не слышно настоящей. мухоморовской! У меня царский рецепт есть, ещё от Куба 13-го по наследству передается: берешь немного веха ядовитого…

Добрыня: Cicuta virosa

Оборотень 2: Чего говоришь?

Оборотень 1: Я ничего

Оборотень 2: Показалось, значит.Растираешь хорошенечко, потом добавляешь пару листиков болиголова…

Добрыня: Conium maculatum

Оборотень 1: Конь? Хотя есть такие любители немного навоза добавлять для духу, но коровьего

Оборотень 2: Ты чего? Я про навоз и не заикался

Оборотень 1: А чего ж ты еще от коня в рассол положить можешь?

Оборотень 2: Какого коня?

Оборотень 1: А кто про коня сейчас говорил? Ладно, погоди. Мы их уже давно догнать должны были…

Оборотень 2: Вообще-то, да. Перед тем, как печка с Емелей проехала, я их в бинокль отчетливо видел.

Оборотень 1: Слушай, может, их Емеля подобрал? (Заглядывает в корзинку). Елы-палы, на радаре никакой печки не видно!

Оборотень 2: Не может быть! Настройку поменяй!

Оборотень 1: Да не хрена!Во всех диапазонах по нулям!

Оборотень 2: Что они, сквозь землю провалились?

Оборотень 1: Если бы! Радар то на 3 метра от поверхности вглубь берет!

Оборотень 2: Может, всё-таки вперед рванули? Надо пробежаться! Вперед!

(убегают)

Емеля: Видали?

Алеша: Не слабо!

Илья: Так, а Интеграл то нас, похоже, потерял… Вот и хорошо! Не будем пока в Цареграде появляться. Печка, а, Печка?

Печка: Ну?

Илья: Так куда ты там ехать хотела? В Тьмутаракань? Поехали, нам тоже туда надо!

Добрыня: А что? Я, например, никогда на съёмках не был.

Алеша: Согласен! Заводи, Емеля!

Емеля: Без щучьего веления, по своему хотению, отвези нас, печка, в Тьмутаракань!

Печка: А кто говорил, что «Одна на острове любви» плохое кино?

Емеля: Да ладно, я пошутил. Это шедевр мирового киноискусства!

Печка: То-то! Ну, держитесь!

(Печка со всеми на борту уезжает за кулисы)

Сцена 3

Голос из-за сцены: Замок графа Дракулы появился в Тридевятом царстве-Тридесятом государстве неожиданно, лет, эдак, 50 назад, во времена послевоенного передела Европы. Правивший тогда Куб 26-ой подивился этому немало, но поскольку замок выбрал себе место на окраине, в глухом месте под странным названием Новинки, а сам граф объявлялся в нем только по ночам и на престол не претендовал, решено было замку этому придать статус госучреждения и именовать согласно профиля его хозяина НИИ гематологии и переливания крови.

(Малый занавес поднимается. На сцене за столом Дракула, Вампиресса,

Вурдалак, Упырь проводят совещание)

Дракула: Я собрал вас здесь, чтобы еще раз убедиться в нашей готовности к встрече министра. По сведениям из придворных источников, не исключена возможность, что и сам царь-батюшка пожаловать может. О его склонности руководить всем лично, не мне Вам рассказывать, сами по ябнаблюду каждый день видите. И о последствиях недовольства Его Тривеличества тоже знаете, поэтому долго говорить не намерен. А намерен я вас послушать. Начнем с административно-хозяйственной части. Прошу, Упырь Дормидонтович.

Упырь: У нас, эта, всё нормально: дорожка перед входом заново вымощена, бордюры и деревья побелены, трава на газонах пострижена и покрашена, вывеску на парадном крыльце я сам лично обновил.

Дракула: А что у нас с местами общественного пользования?

Упырь: Со вчера еще рулоны заряжены, дезодоранты повешены, сушилки подключены. А чтоб не испортили чего, на первом этаже закрыто.

Вампиресса: Ну, ладно, мужской закрыли! Но женский то зачем?

Упырь: А я о половом составе комиссии не оповещен был. Может, с министром дама какая пожалует

Вампиресса: Пожалует, не пожалует, это еще вилами по воде писано, а у нас две трети первого этажа, тоже дамы, между прочим, вынуждены на второй бегать

Упырь: Я Вам так, Вампиресса Вампировна, отвечу на ваш выпад: где там и что у Вас писано, я не знаю, но пару дней, извиняйте, это же самое можно и на втором этаже сделать.

Дракула: Как я понимаю, Упырь Дормидонтович просит нас потерпеть временные неудобства, и я его поддерживаю. Все равно уже меньше часа осталось. Поэтому прошу Вас, Вампиресса Вампировна, как секретаря Ученого Совета сообщить о готовности.

Вампиресса: Как и решено было на последнем совещании, силами лаборатории гемотрансфузии подготовлена презентация типового переливания. По Вашему совету, господин директор, для презентации привлечены молодые сотрудницы с длиной ноги не менее 105 см от тазобедренного сустава. Замдиректора по науке был сегодня на генеральной репетиции.

Дракула: Ну и как Вам,Вурдалак Виевич?

Вурдалак: По-моему, вполне показательно. Главное, чтобы фонарики не подвели. Министр то, в отличие от нас с Вами, как мне доложили, при лунном свете не очень хорошо ориентируется.

Дракула: Да, насколько я знаю, не очень, но может это и к лучшему. Как говорится, это позволит нам лучше высветить свои достижения. А как отчет об успехах за прошедший календарный год?

Вурдалак: Готов, если потребуется, сделать сообщение по всему институту и по каждой лаборатории в отдельности.

Дракула: А если министр захочет с сотрудниками побеседовать?

Вурдалак: Обижаете, господин директор! Во всех лабораториях кандидатуры подготовлены. Лично каждому текст написал и проверил, как выучили.

(Раздается вой и уханье)

Дракула: В чем дело?

Упырь: Едут! Я на крыше своих посадил, чтоб просигналили заранее. Через несколько минут будут.

Дракула: Ну, все! Ничего не буду говорить, чтоб не сглазить! По местам!

(Упырь уходит. Появляется Интеграл Логарифмович)

Дракула: Позвольте приветствовать Вас, господин министр! Не устали с дороги? Может, сначала к столу, перекусите…

Интеграл Логарифмович: Не беспокойтесь, граф! Я только из дворца.

Дракула: Так может сопровождающие вас лица…

Интеграл Логарифмович: Я не предупредил Вас, но сегодня я один. И, кстати, не надолго, так что давайте к делу.

Дракула: Позвольте Вам представить: ученый секретарь института Вампиресса Вампировна, замдиректора по науке Вурдалак Виевич. С чего начнем? С доклада о достижениях или посмотрите, как мы работаем?

Интеграл Логарифмович: Отчет я Ваш годовой по дороге просмотрел, так что сколько кровушки вы попили…, шучу, граф, шучу, собрали, я уже знаю.

Дракула: Тогда приглашаем Вас на ординарную гемотрансфузию.

Интеграл Логарифмович: Все бы вам, ученым, мозги пудрить! Слово в простоте не скажете! Так что показывать будете?

Дракула: Обычное переливание крови.

Интеграл Логарифмович: О, это интересно!

Дракула: Начинайте, Вампиресса Вампировна!

Вампиресса: Хочу предупредить Вас, господин министр, что сотрудники нашего института обычно работают в ночное время, в полной темноте…

Интеграл Логарифмович: Показ в полной темноте - это вы здорово придумали! Надо будет взять на вооружение, у нас же тоже комиссии бывают!

Вурдалак: Позвольте, я объясню, господин министр! У нас то в сотрудниках контингент особый, он при дневном свете, как известно, хорошо, если работоспособность теряет…

Интеграл Логарифмович: А-а-а! Понял!

Вампиресса: Позвольте, я продолжу? Поэтому то мы специально для Вас подсветку подготовили, так что Вы всё сможете увидеть, господин министр. Итак, добро пожаловать на ординарную гемотрансфузию!

(гаснет свет, идет танец «Ординарная гемотрансфузия»)

Дракула: Ну, как Вам, господин министр?

Интеграл Логарифмович: Я, честно, говоря, думал что это попроще… А вы, кстати, какую кровь переливаете?

Дракула: Да любую! Главное, чтобы группа соответствующая была.

Интеграл Логарифмович: Группа?

Вурдалак: Позвольте я поясню? В зависимости от наличия антигенов А, В…

Интеграл Логарифмович: А Г у Вас нет?

Дракула: Что Вы имеете в виду, господин министр?

Интеграл Логарифмович: Граф, позвольте Вас на два слова!

Дракула: Я к Вашим услугам, господин министр!

(отходят в сторонку)

Интеграл Логарифмович: У нас некоторые утверждают, что есть такая голубая кровь. Это правда?

Дракула: А-а-а! Речь, вероятно, идет о специальном разработанном в нашем институте кровезаменителе, который имеет голубой оттенок. Но на человеке он еще не испытывался.

Интеграл Логарифмович: Жаль! А то бы я ему доказал! А что, граф, у Вас есть сомнения в качестве?

Дракула: Господин министр! Я за свою продукцию отвечаю! Да я на себе могу доказать!

Интеграл Логарифмович: Ловлю вас на слове, граф! Только скажите мне честно, это больно?

Дракула: Ничуть не больнее капельницы!

Интеграл Логарифмович: Граф! Я человек рисковый и прошу ввести мне эту вашу голубую кровь! Но для гарантии, давайте вместе! Вы согласны, граф?

Дракула: Я тоже человек рисковый! Вурдалак Виевич, мы с министром решили испытать разработанный в Вашей лаборатории препарат Г-113 на себе!

Вурдалак: Но он же еще на человеке не опробован!

Интеграл Логарифмович: Он что, сомневается в качестве своего препарата?

Вурдалак: Вы обо мне плохо думаете, господин министр!

Интеграл Логарифмович: Тогда распорядитесь, господин директор! Кстати, сколько это займет времени?

Дракула: Да несколько минут! Вурдалак Виевич, куда мы можем пройти для переливания?

(уходят за кулисы)

Голос из-за сцены: Прошло несколько минут…

(появляются Дракула и Интеграл Логарифмович)

Дракула: Как Вы себя чувствуете, господин министр?

Интеграл Логарифмович: Как будто заново родился! Вы не поверите, но почему-то хочется петь!

Дракула: Почему же не поверю? Мне, вот, тоже хочется…

Интеграл Логарифмович: А давайте споем, директор!

Дракула: Прямо здесь? Непривычно как-то… Да и сотрудники что подумают?

Интеграл Логарифмович: А мы тихонечко…(поет) «…Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги…»

Дракула: А я слов не знаю…

Интеграл Логарифмович: Ой, да все Вы знаете, господин директор! Я же вижу, что Вам просто песня не нравится. А какая тебе нравится, проказник? Тогда давай эту (поет) «…Катится, катится голубой вагон…»

Дракула: Мне так неудобно, но у меня несколько другой репертуар….

Интеграл Логарифмович: А ты меня научи, научи! Я способный!

Дракула: (поет) «…Ай джаст кол ту сэй ай лав ю…»

Интеграл Логарифмович: Не понятно, но красиво, душой чувствую… А если вот эту, Дракоша, а? (поет) «… Какое небо голубое…»

Дракула: Ой , нет! Мне бы лучше (поет) «…Голубая луна всему виной…»

Интеграл Логарифмович: А-а-а! Знаю!

(поет вместе с Дракулой на мелодию песни «На перекрестке двух дорог»)

В своем я замке жил один

В научной области работал

Любви не знал, одни заботы

Но ты пришел, мой господин

За безопасность отвечал

В себе любовь я заморозил

И чувства все свои отбросил

Но вдруг тебя я повстречал

Припев: Ты есть…

Со мной…

Ты есть ( Дракула: Я здесь!) со мною навсегда

Дракула: На перекрестке двух дорог

Друг друга мы нашли с тобой

И не разлучит нас злой рок

Теперь я твой, а ты со мной

На перекрестке двух дорог

Мы разожгли огонь любви

Определим ей вечный срок

Оставшись вместе визави

Интеграл Логарифмович: Я знатным быть всегда мечтал

Хоть и приехал из деревни

Не стал я графом с родом древним

Но все же графа отыскал

Дракула: Не билось целых двести лет

Вот это сердце ледяное

Ему любви врата открою

И вот уж камня больше нет

Припев

(После исполнения малый занавес опускается. Перед ним из-за кулис появляются Вампиресса, Вурдалак и Упырь)

Вурдалак: Вот это эффект!

Вампиресса: За такой эффект нас, Вурдалак Виевич, по головке не погладят! Что делать то будем?

Упырь: А, может, их того… этого… Подвалы у нас тут большие…

Вампиресса: Вы что, совсем с ума сошли, Упырь Дормидонтович! Вурдалак, кто этот Г-113 разрабатывал?

Вурдалак: Да я же! Только на крысах такого эффекта не было!

Упырь: Еще бы! Они ж не поют!

Вампиресса: Да помолчите Вы,Упырь Дормидонотович! А почему он у тебя голубой получился?

Вурдалак: Да надо было для отчета количество разработанных институтом вариантов увеличить, так мы в обычный кровезаменитель красителей разных подобавляли. Все равно им потом еще испытания проходить, там бы и забраковали. А то будто Вы не знаете, как в НИИ отчеты пишут!

Вампиресса: Как я понимаю, смесь стандартная и весь этот эффект от красителя… Чем Г-113 красили?

Вурдалак: Да Кумасси блю, по-моему…

Вампиресса: Да-а-а, представляю, какие у них теперь альбумины и глобулины… И как и теперь обесцветить?

Упырь: Я знаю! Только вчера «Силит Бэнг» для чистки сантехники получили. Так не врет реклама, сам пробовал! Что хочешь обесцветит!

Вурдалак: Упырь, ты гений!

Вампиресса: Гений то гений, но как эта дрянь на организм подействует, кто-нибудь знает?

Упырь: Я знаю! Не доглядел вчера, так два сантехника моих целую бутылку прикончили! И хоть бы хны! Организм у них работает как часы!

Вурдалак: А ты откуда знаешь?

Упырь: Да они у меня уже в семь часов бордюры красили!

Вампиресса: Сравнили, Упырь Дормидонтович! Сантехники – и директор с министром!

Упырь: А чё? Бордюры красить – это ж какой глазомер надо иметь! А директору что? За столом посидеть, с министром поздоровкаться!

Вампиресса: Ой, да я не в этом смысле! Сантехники у тебя на денатурате годами тренированные

Упырь: А директор с министром – на коньяке! А по мне коньяк, особенно «Глория» Минского завода «Кристалл», намного денатурата круче, но дорогой, зараза!

Вурдалак: Ну, что? Рискнем, Вампиресса Вампировна? Всё равно у нас другого выхода нет

Вампиресса: Ладно! Но толькопо три кубика и внутривенно! Да простит нас Куб 27-ой! Упырь Дормидонтович, а Вы тут посмотрите пока, чтоб никто не помешал.

(Вампиресса и Вурдалак уходят. Появляется Оборотень 1.)

Оборотень 1: Где-то здесь должен быть министр безопасности!

Упырь: Ась?

Оборотень 1: Что ась? В Интернете аськать будешь, если умеешь компьютер включать! Министр где?

Упырь: А ты кто такой? Ты как вообще сюда прошел?

Оборотень 1: Не твое дело!

Упырь: Как раз мое! А ну, пропуск покажь!

Оборотень 1: Ты такое удостоверение видел?

Упырь: Не а!

Оборотень 1: Так смотри!

Упырь: Смотрю!

Оборотень 1: И что?

Упырь: Мелко написано, а у меня очки вон там под стол завалились… Не подашь часом, милок?

(Оборотень 1 наклоняется за очками, Упырь бьет ему по шее, Оборотень отрубается)

Упырь: Эх, кого стали на службу брать!

Оборотень 2: (Из-за кулис в микрофон) Первый! Первый! Как слышишь меня? Прием!

Упырь: Прием ему! Зелень желтопузая! Послужил бы с мое…

Оборотень 2: (Из-за кулис в микрофон) Первый, первый! Чего молчишь? Что там этот старый пердун?

Упырь: (берет рацию из кармана Оборотня 1 и говорит в неё) Это ты министра имеешь в виду, лейтенант? Ну-ну!

Оборотень 2: Кто это говорит?

Упырь: (Голосом Левитана) Говорит Москва!

Оборотень 2: Первый, хорош балдеть! Кино насмотрелся?

Упырь: Ага! Приходи, и тебе покажу!

Оборотень 2: Да едрит твою корень кубический! Ты шефа нашел?

Упырь: А то! Сейчас трубку ему передам!

(Появляется Вампиресса)

Упырь: (прикрывая трубку рукой) Ну, что там?

Вампиресса: Ввели, сейчас очнутся. Еще пару минут.

Оборотень 2: Да что там такое? Совсем охерел?

Упырь: (прикрывая трубку рукой) Отвлеки его, а этого пока в чувство приведу.

Вампиресса: Я?! Да Вы что? (Берет трубку и говорит голосом дамы из фирмы «Секс по телефону»). Ал-ло! Тебе сейчас скучно, милый? И я скучаю, давай поскучаем вместе! Ты где? А я на диване… И как ты думаешь, что на мне? Правильно, почти ничего… Но почти… И мне такая лень снять это почти… Вот если бы ты подошел….и… снял… это почти… А почему ты так дышишь, милый…? Ну, отдышись, а я подожду… тебя… (Прикрывая трубку рукой, обычным голосом) Ну, долго еще, Упырь Дормидонтович?

Упырь: Сейчас, сейчас! Извини, заслушался! (приводит в чувство Оборотня 1)

Вампиресса: (продолжает голосом дамы из фирмы «Секс по телефону») Ты готов, милый…? Я…готова… И где твоя рука…? Почему-то ее чувствую я … (за это время приведенный в чувство Оборотень 1поднимается и кладет её руку на плечо) (Вампиресса кричит от этого обычным голосом) А-а-а! Убери руку, козел! Как Вы смеете!

(Во время этого последнего монолога на сцене должны появиться

Вурдалак, Дракула и Интеграл Логарифмович)

Интеграл Логарифмович: Отставить, лейтенант! Вы чем это занимаетесь во время службы?! Или Вы сексуальный маньяк?!

Оборотень 1: Никак нет, господин министр!

Интеграл Логарифмович: Тогда что Вы здесь делаете?

Оборотень 1: Прибыли доложить, что объекты обнаружены!

Интеграл Логарифмович: Почему лично? У Вас что, связи нет?

Оборотень 1: Пытались доложить, но Вы не отвечали!

Интеграл Логарифмович: Да? А-а-а! Мы же были с директором на…

Вурдалак: … процедурах. Мы вам демонстрировали разработанные в нашем институте препараты!

Интеграл Логарифмович: Точно! Ну, что ж, господин директор! Я признаю Вашу работу удовлетворительной, о чем и будет доложено государю! Желаю здравствовать, господа! Лейтенант, за мной!

(Оборотень 1 и Интеграл Логарифмович уходят)

Дракула: Ну что же, господа! Позвольте и мне поздравить вас с успешным завершением проверки. По-моему все прошло хорошо. Только демонстрацию препаратов я что-то не очень помню… Устал я как-то…

Вампиресса: Еше бы, такая нервотрепка! Вы поезжайте, отдохните, мы уж тут без Вас справимся…

Дракула: Так я, пожалуй, поеду…

Упырь: Конечно, господин директор, езжайте, езжайте!

( Дракула уходит)

Вурдалак: По-моему, они оба ничего не помнят…

Вампиресса: По-моему, тоже… Хорошо бы и нам все это забыть как кошмарный сон!

Упырь: Согласен, но точно знаю, что одного я не забуду теперь уже никогда…

Вурдалак: Поразительный эффект Кумасси блю?

Упырь: Нет, голос Вампирессы Вампировны по телефону! Поэтому предлагаю зайти ко мне в кабинет на рюмку чая!

(уходят)

Сцена 4

Голос из-за сцены: А в это время в Тьмутаракани, этой Мекке русскоязычных телевизионных сериалов, телеканал «Третий глаз» проводил свою еженедельную акцию….

(Занавес поднимается. На сцене актеры, гримеры, режиссер Кот Базилио, помреж Лиса Алиса. Вокруг стоят любители сериалов, среди них Емеля, Илья, Алеша, Добрыня, Печка)

Лиса Алиса: Внимание всем! Хочу еще раз напомнить присутствующим – во время съемок должна быть полная тишина. Сегодня снимается 232-ая серия под условным названием «Сон Матрены». Сцена первая «Матрена возвращается домой». Мотор! (хлопает хлопушкой).

(Изображающая Матрену актриса походкой манекенщицы

идет по сцене, оператор снимает)

Кот Базилио: Стоп! Матрена, радость моя! Вы сценарий читали?

Матрена: Так его ж только полчаса назад принесли!

Кот Базилио: За полчаса можно «Войну и мир» прочитать! Тут же ясно написано: «Усталая после тяжелого трудового дня Матрена возвращается домой». Понятно?

Лиса Алиса: Сцена первая, дубль два! (хлопает хлопушкой)

(Матрена идет, еле передвигая ноги)

Кот Базилио: Отлично! Снято!

Лиса Алиса: Сцена вторая «Афанасий в кругу друзей смотрит Матрене вслед» (хлопает хлопушкой)

(появляется Афанасий и смотрит из-под приставленной ко лбу ладони)

Кот Базилио: Вы что, издеваетесь?

Афанасий: А что?

Кот Базилио: А где круг друзей?

Афанасий: Да не приехали они еще!

Кот Базилио: Алиса, как это понимать?

Лиса Алиса: Да не волнуйтесь Вы так! Сейчас! Эй, вот вы, трое, идите сюда!

Алеша: По-моему, она к нам обращается

Лиса Алиса: К вам, к вам! Быстренько, пока не передумала!

Илья: А если мы не хотим?

Лиса Алиса: Вы что, правил не знаете? Идите сюда или покиньте съемочную площадку!

Емеля: Правильно, поехали отсюда!

Печка: Я тебе поеду! (взбрыкивает так, что сидящие на ней парни чуть не слетают)

Добрыня: А, ладно! Пошли, сходим! Интересно же!

(Добрыня, Илья и Алеша подходят к Алисе)

Лиса Алиса: По сценарию Афанасий стоит с вами около магазина

Алеша: А какого?

Лиса Алиса: Ну какой в деревне магазин?

Илья: Сельмаг, что ли?

Лиса Алиса: Нет! Бутик «Версаче» на Елисейских полях!

Добрыня: Понял! Стоим в ожидании или уже взяли?

Лиса Алиса: Вы мне положительно нравитесь, молодой человек! Давайте так: уже брали, но хотите еще

Добрыня: Заметано! А камера где будет? Понял! Так, Леха, ты даешь мне рубль, Илья делает вид, что у него нет…

Лиса Алиса: Правильно, а Афанасий смотрит Матрене вслед! Сцена вторая, дубль два! (хлопает хлопушкой)

(изображается сцена)

Кот Базилио: Снято!

Лиса Алиса: Парни, вы свободны пока! Сцена третья «Матрена засыпает»! (хлопает хлопушкой)

Матрена: Да не могу я стоя засыпать!

Лиса Алиса: Мы же договаривались – оператор берет только крупный план! Лицо! Лицом засыпай!

Матрена: А я не могу!

Кот Базилио: Не возможно работать! Джулия Робертс может без кровати засыпать, а она не может!

Матрена: Платили бы как в Голливуде, я бы тоже засыпала!

Лиса Алиса: Ну, где я тебе здесь кровать возьму?!

Печка: Я буду кроватью! Пустите меня!

Емеля: Стой! Дай, хоть я слезу!

Лиса Алиса: Можете сидеть, все равно крупный план! Сцена третья, дубль два! (хлопает хлопушкой)

(снимается сцена засыпания)

Кот Базилио: Снято! Ну, вот, и умница, радость моя!

Печка: Спасибо, Базилио! Я от тебя без ума!

Кот Базилио: Матрена, может не стоит так афишировать!

Печка: Причем здесь Матрена?! Это я, печка!

Кот Базилио: Какая печка?!

Печка: Которая кровать!

Кот Базилио: Невозможно работать! Алиса, кто заказал говорящую кровать?! Перерыв!

(встает со стула и начинает уходить)

Печка: Куда ты, радость моя! (устремляется за Базилио)

Емеля: Стой! Стой, окаянная!

Кот Базилио: Помогите! (убегает за кулисы, печка уезжает за ним)

Лиса Алиса: Перерыв! После перерыва работают индейцы и собака!

Матрена: Алиса, забыла тебе сказать: собаки сегодня не будет, у нее свадьба.

Лиса Алиса: Какая свадьба? Ей уже тринадцать лет!

Матрена: Ой, да я не ее имела в виду, а хозяйку! Пойдем, покурим, расскажу, за кого замуж выходит – упадешь!

Лиса Алиса: Я и так сейчас упаду! Ну, где мне эту собаку взять?!

Матрена: Ну, ладно, хоть сигарету то дай! Спасибо! (уходит)

Лиса Алиса: Есть здесь сегодня кто-нибудь с собакой?

Мальвина: Есть! (подходит к Алисе вместе с собакой). Сидеть, Артамон!

Лиса Алиса: Слава Богу! Как вас зовут?

Мальвина: Мальвина Карловна!

Лиса Алиса: Сериалы любите?

Мальвина: Терпеть не могу! Просто вы нашу собачью площадку под съемки заняли!

Лиса Алиса: Так это ж только на один день! А что Ваш Артамон умеет?

Мальвина: Если бы ваши актеры умели столько же, мы бы, наверное, вас смотрели! Правда, Артамон?

Лиса Алиса: Вот и хорошо! У нас по сценарию собака спасает главную героиню, отвязывая веревку, которой ее связали индейцы.

Мальвина: У индейцев не было собак, но, как я вижу, вашему автору сценария сие, как и многое другое, неведомо. Но что поделаешь! О, времена! О, нравы!

Лиса Алиса: Так может Ваша собака подползти к столбу в центре индейской деревни и дернуть за веревку?

Мальвина: Артамон, ты все понял? Сделаешь?

Лиса Алиса: Вот и хорошо! Будьте где-нибудь рядом, когда надо будет, я вас приглашу.

( Появляется Базилио)

Кот Базилио: Алиса! Я готов! Работаем дальше! Что там у нас?

Лиса Алиса: Внимание всем! Снимается сцена 4 «Чудесное спасение Матрены». Индейцы готовы? Освободите площадку от посторонних! Сцена четыре, дубль один (хлопает хлопушкой)

( выходят трое индейцев с копьями на плече, как с винтовками)

Кот Базилио: Стоп-стоп-стоп! Вы что, никогда не видели индейца с копьем?! Из копий не стреляют, их метают! Вот так! Понятно?

Лиса Алиса: Сцена 4, дубль два (хлопает хлопушкой)

(Индейцы выходят, держа копья нормально)

Кот Базилио: Так, хорошо, берем крупный план… Индейцы, играем лицом… Стоп! Второй индеец, мне нужна суровость и непроницаемость, а у Вас такое лицо, как будто пиво кончилось во всем мире, и его уже не будет никогда! Алиса, радость моя, где Вы его взяли? Я понимаю, что на парики денег не хватает, но есть же нормальные длинноволосые. Возьмите, вон, хотя бы этого! (указывает на Илью). Загримируйте и в кадр! А пока снимаем Матрену и собаку.

Лиса Алиса: Матрена, быстренько к столбу! Мальвина Карловна, Мальвина Карловна! Где Вы? Давайте Артамона!

(выходят Мальвина и Артамон)

Кот Базилио: (глядя на Артамона) Алиса, это кто?

Лиса Алиса: Собака!

Кот Базилио: Вижу, что ни кошка! Вот здесь в сценарии написано: «Пятнистый дог по-пластунски не заметно подползает…». А это кто?

Лиса Алиса: Мальвина Карловна, Артамон какой у Вас породы?

Мальвина: Большой пудель

Лиса Алиса: Нормально получается, где тут у нас (роется в сценарии), вот: «В центре индейской деревни большой пудель по-пластунски подползает…»

Артамон: Мальвина, они что, совсем с ума сошли? Что дает представление о бесконечности – так это глупость человеческая

Кот Базилио: Кто это сказал?

Артамон: Мари Эбнер-Эшенбах, австрийская писательница

Кот Базилио: Алиса, кто допустил эту писательницу на съёмки? Я тебя предупреждал: если мне мешают работать, я за себя не отвечаю!

Артамон: Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими

Кот Базилио: (обращаясь к Мальвине) Ну, знаете, госпожа писательница! Вы еще ответите за свои слова!

Мальвина: А они и не мои вовсе! По-моему, это кто-то из древних римлян, я не ошибаюсь, Артамон?

Артамон: Публилий Сир, древнеримский поэт, I век до н.э.

Кот Базилио: Я не понимаю, кто здесь с кем разговаривает! И перестаньте называть меня Артамоном!

Артамон: Ну, это уже переходит всякие границы! Мало того, что они нашу площадку заняли, так он еще и хочет узурпировать мое имя?! Мальвина, извини, но мне придется вызвать его на дуэль! (Бросает перчатку) Выбор оружия за Вами, сударь!

Кот Базилио: Что сегодня такое творится?! Сначала печка сумасшедшая, теперь собаки говорящие! Не удивлюсь, если сейчас Змей Горыныч пожалует!

(Появляется Трипринцесса)

Трипринцесса: (все три головы вместе) Я не опоздала? Голова 1: А я туда попала? Голова 2: Да вроде туда: камеры, этот, с трубой, на режиссера смахивает… Голова 3: Здесь снимают «Одна на острове любви»?

Лиса Алиса: Да, а вы, собственно, кто?

Трипринцесса: (все три головы вместе): Трипринцесса я! Голова 2: А что?

Лиса Алиса: Ничего, просто мы никогда такого не видели…

Трипринцесса: Голова 2: Так теперь увидели! Кто тут главный по актрисам? Голова 1: По-моему, надо как-то пояснить… Голова 2: Да что тут пояснять! Я сниматься хочу! Голова 3: Нет, я всё-таки, поясню! С незапамятных времен приносили в жертву Змею Горынычу принцесс на выданье, только никто не знал… Голова 2: … Что, на фиг, они ему не нужны! Голова 1: Извините за грубость! Голова 3: Принцессы, естественно, бунтовали, и наложил Змей Горыныч… Голова 2: …Рептилия недоразвитая! Голова 3: …на них…Голова 1: (всхлипывая) то есть на нас … Голова 3:…заклятье страшное и улетел…Голова 2: …Знала бы, куда – убила б, гада, на месте! Голова 1:…Только жалко мне его, неприкаянного, так всю жизнь и мается без семьи… Голова 3: Потому что последняя динозавриха вымерла в середине мезозоя и … Голова 2: Задолбали меня эти охранники природы и палеонтологи доморощенные! Пусть, живет, как хочет! А я замуж хочу! Голова 1: Через Интернет пыталась познакомиться, ах! Фотографию посылала… Голова 3: Но надежды мало с таким местожительством – Изнакурножье, Тьмутаракань, Змеиная гора, пещера 3… Голова 2: Поэтому буду в гламурное общество через телевиденье пробиваться! Так кто тут у вас главный?

Кот Базилио: (заикаясь от испуга) Вообще-то, список актеров утверждают про-, про-, дю-, дю-, серы …

Трипринцесса: Голова 2: Так я и спрашиваю, где эти ваши…Голова 1: …Извините за выражение… Голова 2: … Серы? Голова 3: Если потребуется, я согласна пройти кастинг… Голова 2: …Потому что танцую и пою я о-фи-генно! Или кто сомневается? А?

Лиса Алиса: Что Вы,никто не сомневается! Но у нас на сегодняшний день так много работы, нам к завтрашнему эфиру надо серию сдать…

Трипринцесса: Голова 3: Я, похоже, что-то недопонимаю…Голова 1: Это вежливый отказ или…Голова 2: …Они сомневаются?! Эй, ты, с камерой! Снимай, давай!

Кот Базилио: Снимайте, снимайте! С дефицитом пленки мы потом разберемся!

Трипринцесса: Голова 2: (прокашливается)Гм!Изнакурножская народная песня «Замуж хочу». Исполняет Трипринцесса Прекрасная!

Голова 2: Я помню, мама говорила,

Что все должно быть красиво:

Белое платье, букеты роз,

А по спине – мороз…

Но как-то не получалось,

Всех женихов я распугала.

Только появится принц на коне,

Снова мешают мне эти две.

Припев (повторяется 2 раза): Хочу я замуж, замуж хочу!

Да вы не бойтесь – я все оплачу.

Надеть бы белое платье, пойти танцевать…

Куда же вас двоих девать?!

Голова 1: Рано нам замуж за принца,

Сначала надо расстроиться.

Мы обещаем и веришь ты,

Что сбудутся мечты. Твои, мои мечты.

Чем тебе плохо с нами сестрица,

Наша ты милая, светская «львица».

Будет и платье, и букеты роз,

И по спине мороз.

Припев.

Голова 3: Ой, смотри, какой мужчина,

Этот тоже ничего,

Вот за этого мужчину,

Вышла б сразу за него.

Припев: Голова 2: Хочу с министром, в Майами хочу!

Пусть только свистнет – я в раз укачу.

Лежать на пляже мы будем только вдвоем.

Ну как, девчонки, вам такой прием?

Голова 1: Хочу мужчину, мужчину хочу!

Да ты не бойся – я ночь оплачу.

Надеть прозрачное платье, пойти танцевать…

Куда же вас двоих девать?!

Голова 3: Хочу квартиру, машину хочу,

А мне не страшно – не я ведь плачу.

Найти б мужчину такого, чтоб все – по плечу,

Но только с вами я не хочу!

(во время исполнения незаметно появляются Интеграл Логарифмович

и два оборотня. После окончания песни и аплодисментов начинается захват)

Оборотень 1: Служба безопасности! Всем оставаться на своих местах!

Оборотень 2: Вы окружены! Сопротивление бесполезно!

Интеграл Логарифмович: (оглядывает присутствующих) Где он?!

Оборотень 1: (стоя рядом с Алешей и Добрыней и держа их под прицелом пистолетов) Объекты 2 и 3 зафиксированы!

Интеграл Логарифмович: Я спрашиваю: где он?

Кот Базилио: (с поднятыми вверх руками) Кто?!

Интеграл Логарифмович: Молчать! Не у тебя спрашиваю!

Трипринцесса:Голова 2: Какой мужчина!

Оборотень 2: Объект 1 зону не покидал! Но радаром точно не фиксируется

Трипринцесса: Голова 3: И этот тоже ничего!

Интеграл Логарифмович: Да я его сейчас без всякого радара на нюх возьму! (проходит между рядами, доходит до индейцев, среди которых раскрашенный под индейца Илья). Лейтенант! Ко мне! (Оборотень 2 подбегает к Интегралу) Он среди этих троих. Веди их сюда, на свет! (Оборотень 2 конвоирует троих индейцев ближе к месту, где стоит Трипринцесса).

Интеграл Логарифмович: (обращается к Оборотню 1) И этих двоих, давай, тоже сюда! (Оборотень 1 конвоирует Алешу и Добрыню). Попались, голубчики! От Интеграла не уйдешь! Потому что наш девиз…

Оборотни 1 и 2: (вместе) Брать и взять!

Трипринцесса: (все три головы вместе) Ах! Как я люблю военных!

Интеграл Логарифмович: Ну, что, абитури, богатыри, бакалавры, специалисты! Это Вам не от замдекана через боковую лестницу уходить! Хотя он тоже специалист своего дела и я его за это – во-о-о-т - уважаю, но нюх у меня покруче будет! Так кто ж из вас Илюша, господа индейцы? А?! Ты?!

Индеец 1: Никак нет! Артист Тьмутараканского драматического театра Прохор Задрыгайло!

Интеграл Логарифмович: Хоть я и не Станиславский какой-нибудь, но – верю! Тогда… (обращается ко второму индейцу) … ты?!

Индеец 2: Обижаешь, начальник!

Интеграл Логарифмович: И где это Илюша под блатного научился косить? На Курчатова, 10 такому не учат…Был на Курчатова, 10 ?!

Индеец 2: На Володарке был, на Окрестина был, на Курчатова не был!

Интеграл Логарифмович: Давно откинулся?

Индеец 2: Да второй месяц!

Интеграл Логарифмович: И чего в индейцы подался?

Индеец 2: А нравится мне! Я в колонии в драмкружке самого Сталина играл!

Интеграл Логарифмович: Не верю!

Индеец 2: Да век воли не видать, играл, начальник!

Интеграл Логарифмович: А вот теперь - верю! Так… Ну, один, ты, Илюша остался … Как звать?

Илья: Чингачгук!

Интеграл Логарифмович: Да? А фамилия как?

Илья: Большой Змей!

Интеграл Логарифмович: А, может, Виннету – Вождь аппачей?

Илья: Не говори мне про аппачей! Они продались бледнолицым!

Интеграл Логарифмович: А похоже, похоже! В Биотеатре, небось, играл, на Курчатова, 10 в 3-ей поточной репетировал… Я ведь все, Ильюшенька, знаю…Лейтенант, посмотри-ка на приборчик! Он?

Оборотень 2: Нет, шеф!

Интеграл Логарифмович: Как нет? Дай-ка сюда…. А-а-а! Заклятье защитное наложил! (отдает прибор Оборотню 2). Помнится, помнится, бабушка у тебя по материнской линии ворожеей была… Ну, да и мы не лыком шиты… Лейтенанты, чуть в стороночку отойдите, чтоб под антизаклятье не попасть…. (становится в позу мага и посылает магическую силу в сторону индейцев). Ну что там, лейтенант?

Оборотень 2: Без изменений, шеф!

Интеграл Логарифмович: Придется усилить… (посылает магическую силу еще более мощно).

Оборотень 2: Без изменений!

Интеграл Логарифмович: А-а-а-а! (закручивается волчком и посылает максимум магической силы).

Трипринцесса: (все три головы вместе) А-а-а-а! (раскручиваются и разлетаются из своей юбки в танце так, чтобы Голова 2 оказалась на руках у Интеграла, Голова1 – у Оботротня 1, Голова 3 – у Оборотня 2. Оказавшись на руках, все триголовы вместе: Ах, как я люблю военных!)

Илья: Браво, Интеграл Логарифмович! Этого даже моя бабушка не смогла бы! Ладно, сдаемся! Везите нас в Цареград!

Интеграл Логарифмович: А Вы шутник, Ваше Тривысочество! Только, вот, мне бы хотелось вас государю лично доставить, а надо еще по дороге в одно место заглянуть на полчасика… Не соблаговолите ли составить мне компанию?

Илья: Уж так и быть, Интеграл Логарифмович! За такое шоу – хоть 45 минут!

(Малый занавес опускается)

Сцена 5

Голос из-за сцены: Черезнекоторое времявся компанияоказалась в квадрате «Икс», недалеко от Ракозимья, где на секретном военном объекте Радикал Либералович принимал работу мастеров изнакурножского шоу-бизнеса…

(Малый занавес поднимается. Сбоку сцены за столом сидят Радикал Либералович,

Интеграл Логарифмович и Илья-Кубик)

Радикал Либералович: Ваше Тривысочество! Прикажете начинать?

Илья: Конечно, Радикал Логарифмович! Вы на меня внимания не обращайте, я же здесь случайно. Работайте спокойно.

Радикал Либералович: Чтобы Вам, Ваше Тривысочество, понятней было, скажу только, что решили мы в Ваше отсутствие к «Евровидению» следующего года готовиться. И сегодня проверить хотим, как дела продвигаются. Реализацией проекта занимались многие, но показ будет проводить Заразёнок Тиханя Ситниковна, Так, что там у нас сначала?

(появляется Заразёнок)

Заразёнок: Позвольте в начале несколько пояснений. Мы тщательно изучили итоги конкурса песни «Евровидение»за последние несколько лет, и, естественно, постарались взять самое лучшее от призеров и победителей. Начнем, как говориться, с малого, то есть с детского конкурса. Мы долго искали среди наших исполнителей подходящую кандидатуру и остановились на Дюймовочке.

Радикал Либералович: Простите, дюйм… дай Бог памяти… 25, 4 миллиметра. Не мелковато ли для Европы?

Заразёнок: Мы это учли и обратились в институт графа Дракулы, который работает над созданием препаратов различного назначения для спортсменов и артистов.

Радикал Либералович: А, знаю, подобный институт в этом году открылся в Беларуси. Вот только забыл, кто там у них директор…

Илья: Романовский. В этом году туда несколько человек с биофака распределили

Радикал Либералович: Спасибо, Ваше Тривысочество.

Интеграл Логарифмович: Да, знаем, знаем. Сегодня, как раз, его инспектировал. С препаратами у них там все в порядке. Давайте вашу Дюймовочку.

(идет песня «ОАО за стабильность сказки» на мотив песни Ксении Ситник «Мы вместе»)

Дюймовочка: На любой ладошке умещаюсь я.

В марте зависть кошки вызывает песнь моя.

Мама научила, я теперь – звезда!

Потому что в сказку верила всегда.

Припев: О-а-о! С верой в сказку мы – большая сила.

О-а-о! Без нее – беда.

О-а-о! Чтобы радость сердце посетила.

О-а-о! Скажи сказке – «да»!

В сказке все красиво, радужны цвета.

Жить всегда счастливо – здесь реальность, не мечта.

Сброшены все маски, истины – река.

За стабильность сказки – вот моя рука!

Припев.

Пусть сказка придет во все страны Европы!

Вставай, европеец! Дюймовочке Вашей похлопай!

Припев.

Радикал Либералович: Неплохо, неплохо, Тиханя Ситниковна! Молодежно, зажигательно и в то же время политически выдержано…. Как там у вас в конце? За стабильность сказки? Я полагаю, вполне!

Интеграл Логарифмович: А с препаратом не переборщили? Могут по росту не допустить не детский конкурс.

Заразёнок: Недосмотрели мы тут немножечко, согласна. Уж больно Дюймовочка «Растишку» от «Данон» любит. Но время еще есть, мы ее теперь сырками «Гномик» Волковысского комбината кормим, так что все будет в порядке. Можем переходить к взрослому конкурсу? Тогда пару слов о концепции. Главное, чем мы отличаемся от остальных сказочных государств – это наша самобытность. Но в то же время следует учитывать и то, что модно сейчас в мировом шоу-бизнесе. Поэтому мы решили двигаться по двум направлениям. Для первого направления было решено привлечь наш сказочный фольклор, и мы с помощью старейшего специалиста по доисторическому шоу-бизнесу Полипа Стоеросовича Мухоморова сделали ударный номер на основе старинного сказочного инструмента. А именно: волшебного ларца.

Радикал Либералович: Что-то я такое припоминаю… А-а-а! Открываешь, а там двое… Как это…?

Илья: Двое из ларца – одинаковы с лица!

Радикал Либералович: Точно! Спасибо, Ваше Тривысочество! Чтоб мы без Вас делали!

Заразёнок: Вы верно уловили суть этого направления, мы хотим нанести, как говорится, двойной удар на основе магической силы. Итак, встречайте: дуэт – ДеКолдун и ДеБилан!

(исполняется как частушки, но с поочередными проигрышами между куплетами мелодий припевов из песен Д. Билана «Never, never let you go» и Д. Колдуна «Work your magic»)

ДеБилан: Мы приехали на праздник

В славный город Хельсинки

Посмотреть, как спустит

Филя Азарёнка с лесенки.

ДеКолдун: Шел я мимо мастерской,

Перемкнуло мне доской.

«Work your magic» бы сказать,

Не то перемкнет опять

ДеБилан: Мне любимая сказала:

«Never, never let you go», -

А потом она, зараза,

Поменяла резко пол.

ДеКолдун: Вчера с Димою вдвоем

В баньку загрузились.

Папарацци набежали,

Но мы не раскрылись.

ДеБилан: Встретил витязя Горыныч;

Думал, что ему конец.

Жаль, что нынче из резины

Богатырский кладенец.

ДеКолдун: Радость нынче приключилась

У кикимор наших вдруг:

Выпускает "Милавица"

И для них теперь продукт.

Интеграл Логарифмович: Я, конечно, не специалист, но как же быть с вокальными данными?

Радикал Либералович: Мне кажется, что «Евровидение» - это все-таки конкурс не столько песни и исполнителей, сколько конкурс этаких шоу, красивых и необычных номеров!

Заразёнок: Мы тоже так считаем, тем более, что все только недавно видели выступление наших коллег из Украины. Как Вы понимаете, о вокале там речь не шла вовсе, а тем не менее – второе место!

Интеграл Логарифмович: Но нам то надо первое! Его Тривеличество на этот счет дал однозначное указание

Заразёнок: Мы об этом помним, поэтому предлагаем вам второй вариант, точнее второе направление, международного, интернационального содержания. В его основе возвращающаяся мода на тяжелый рок и популярный во всем мире мультфильм. Как говорится - два в одном, группа «Анималические Лорди»

(идет тяжелый рок)

Радикал Либералович: Да-а-а! Не знаю, что и сказать…

(выходит Куб 27-ой)

Куб 27-ой: А я знаю! Здравствуй, сынок!

Илья: Папа?! Как ты здесь оказался?

Куб 27-ой: А так - сел на ковер-самолет и лично принял участие! В государственном деле глаз да глаз нужен! Люблю все сам делать, ты ж меня знаешь!

Илья: Знаю, папа, знаю!

Куб 27-ой: А я, вот, похоже тебя и не знаю совсем! То в письме пишешь, что государственными делами не хочешь заниматься, то, вот, вернуться не успел, а уже на службе! Не уж то передумал?

Илья: Передумал, папа! Посмотрел я на дела наши, осознал, что все это мне очень одну страну напоминает, и захотелось мне хоть здесь что-нибудь поменять! Не обижайся, папа, я традиции уважаю, но помимо трижды три девять и трижды девять двадцать семь, надо бы и новое внедрять, как в политике, так и в науке. Поэтому есть у меня к тебе одна просьба сегодня: давай и у нас учредим для начала новый праздник, например,

Все вместе: День Биолога!

(Все участники спектакля выходят на сцену.

Исполнятся песня «День Биолога – радостный день».)

Страница обновлена: 27.03.2012 21:33