СПЕКТАКЛИ БИОТЕАТРА: Судьба - Meleagris gallopavo или Несколько дней из жизни Екатерины II
Прошел 13 мая 2005 года в ДКиСЖД
Водевиль в трех частях, семи картинах.
Голос из-за сцены: Ах, водевиль, водевиль! Когда-то это ныне забытая форма была особенно популярна, и не было театра в веке девятнадцатом, который бы к этому жанру не обратился. А все потому, что трагедий в жизни обыденной и без театра достаточно, комедии вещами не серьезными слыли, а водевиль он и есть водевиль – историйка, вроде, незатейливая, тема вечная, конец всегда счастливый, а то, что петь герои не с того не с сего начинают - так на то ж это и театр. Век двадцатый водевили не жаловал - то ли войны да революции людей жестокими сделали, то ли прогресс научно-технический темп жизни человеческой уж больно ускорил, то ли американцы с мюзиклами своими бродвейскими поналезли везде… Что Вы говорите? Не-е-ет, мюзикл – это не водевиль! Когда сто человек по сцене носится, да еще и ногами все сто одновременно невесть что выделывают, разве ж в жизни такое бывает? А водевиль - он про жизнь простую, нашенскую, как, например на улице академика Курчатова, потому и за душу берет… Эх, да что это я вас уговариваю – билеты ж вы все равно уже купили, так что знакомьтесь:
Марина – девушка тихая и скромная, до 5-го курса доучилась, а никто этого, кроме Елены Николаевны, которая ведомости экзаменационные хоть и не подписывает, но читает постоянно, и не заметил.
Катя – девушка заботливая и романтическая, романов женских прочитала не меньше, чем стипендиаты президентские учебников, живет в одном блоке с Мариной.
Катя – девушка ответственная и правильная, любит решать задачи по генетике, поскольку до 3-го курса еще не доучилась. Живет в одной комнате с Катей первой, а то, что их две в одной комнате получилось, так это Василий Витальевич, видно, не досмотрел.
Таня – девушка простая и бескомпромиссная, любит решать сканворды из журнала «Отдохни!», из-за чего рискует до 3-го курса не доучиться. Живет в одной комнате вместе с двумя Катями.
(Занавес открывается. На сцене комната девочек. Все дома и заняты своими делами:
Катя 1-я читает роман, Катя 2-я - учебник, Таня – журнал «Отдохни!».)
Голос из-за сцены: Итак, «Несколько дней из жизни Екатерины Второй», день первый.
Таня: Судьбоносная птица, семь букв… Екатерина, кто это может быть?
Катя I: Отстань! У нас коллоквиум по птицам еще только через месяц
Таня: А я не у тебя спрашиваю, а у Екатерины Второй! Катя, ты меня слышишь?
Катя II: На занятия надо ходить!
Таня: Так ты же сама слышала, что птиц еще не проходили!
Катя II: Так это на практических,а лекции уже читали…
Таня: Не может быть!
Катя II: Как это не может быть?! Я же на ней, в отличие от тебя, была
Таня: Вот и скажи, что это за птица
Катя II: Семь букв? Я думаю, это …. Meleagris gallopavo
Таня: Чего? Сколько здесь букв?
Катя II: Да латынь это! Возьми книжку и посмотри, как это по-русски будет. Вот! Молодец! Хоть так тебя учиться заставишь
Таня: Ох и вредная ты, Екатерина!
(Входит Марина)
Марина: Здравствуйте, хорошо, что я вас застала! Катя, я вам ключ от нашей комнаты оставлю
Обе Кати вместе (не отрываясь от книжек): Ага! На тумбочку положи
Таня:. А что, Ленка свои ключи опять потеряла?
Марина: Да нет! Она на пару недель уехала
Таня: Хорошо вам на 5-ом курсе: захотела - уехала, захотела – приехала. А тут учишься-учишься, учишься-учишься, а неделя все не кончается. И на фига это всё?
Катя II: Чтобы до пятого курса доучиться! А с твоим «на фига» это проблематично!
Таня: Почему это с моим? У нас полкурса таких!
Катя I: Каких это таких? Зачем же на других наговаривать? Я вот очень хочу до пятого курса доучиться: получу диплом, пойду на работу, и тогда придет Он… Ах!
Таня: Ага! Аполлон Бельведерский – учитель труда в Старопупенской начальной школе! Маринка! Вам уже места к распределению вывесили? Ну, как там? Сплошной Париж?
Катя I: Ах! Увидеть Париж – и умереть!
Таня: А увидеть Мухосранск и воскреснуть не хочешь?
Катя II: Татьяна! Ну, как ты не понимаешь, что главное – это знания! Если ты грамотный специалист, то в любом месте…
Таня: …Хоть сто, хоть двести, как моя бабушка говорит! Вот скажи, Маринка, хочется тебе из города уезжать? Только честно!
Марина: Кому ж хочется? Только что поделаешь… Да и насчет зарплаты ты тоже права – при теперешней жизни, что сто тысяч, что двести… Ладно, девчонки, пойду я, у меня поезд через час отправляется. А вы тут присмотрите за комнатой, пока кто-нибудь из нас не вернется.
Катя II: А если кто спрашивать будет, что говорить?
Марина: Да не спросит никто – за общежитие мы заплатили, штрафных часов у нас нет, холодильник и телевизор выключили, если придут тараканов травить – откроете
Катя I: А ты по делам едешь или отдохнуть?
Марина: (вздыхает) По делам… Надо же что-то с распределением делать… Может получится…А, ладно, как будет, так и будет! Так кому ключи отдать? Держи, Катя!
Таня: Лучше не надо! Она уже наши два раза теряла. Отдай лучше Екатерине Второй – эта точно не потеряет, и про тараканов не забудет, она ж на биологии помешанная, а не на романах. В романтическом бреду к сердцу ключ я не найду, Приходи, мой верный рыцарь, бармамбия кергуду!
Катя I: А пошла ты, Танька! Что ты в романтической любви понимаешь?!
Марина: Это я лучше пойду… Эх, мне бы ваши годы! Держи, Екатерина Вторая. Да, девочки, растения не забывайте поливать, особенно Росянку круглолистную, я ее очень люблю.
(уходит)
Таня: Вот поэтому в деревню и поедет!
Катя II: А Drosera rotundifolia здесь причем? Она указов и декретов об использовании квалифицированных специалистов не пишет
Таня: При том, что нормальная женщина не дроссер всяких любить должна, а о муже думать! Потому что те, кто указы пишут, о нас, женщинах, и думать не хотят!
Катя II: Как это не хотят?! Вот нам Черник Владимир Владимирович перед 8-м Марта политинформацию читал, что благосостояние женщин неуклонно растет…
Таня: Ага!Интересно только, где он таких женщин видел?! Нет! Надо что-то с Маринкой делать!
Катя II: Это в каком смысле?
Таня: Надо ей мужа найти! А то она со своей скромностью так в деревню и уедет!
Катя II: Ну, ты даешь! Это ведь личное дело каждого… И потом, ты что, знаешь, как его искать?
Таня: Ну-у-у, .не совсем… Так ты же сама говорила, что если чего не знаешь, надо книжку почитать. О! Чего это мы? У нас же вот готовый специалист лежит! Катька! Зачти-ка, что там у тебя сейчас!
Катя I: «Когда его умные глубоко посаженные над пышными усами глаза и чуть хриплый с обворожительным простонародным акцентом голос глубоко вошли в ее сердце, Изольда поняла, что жизнь только начинается».
Катя II: Что-то мне это напоминает… Газета «Республика» от 12 февраля, очерк «Судьбоносная встреча»?
Катя I: Да ты что! Это же братья Добсоны, «Под сенью древа любви», часть 12!
Таня: Да-а-а, это вряд ли может служить практическим руководством в суровых условиях Беларуси…
Катя II: Послушайте! Горбачев же такой курс читает! По-моему, «Семейные отношения» называется… Ольга, которая в прошлом году заканчивала, мне все конспекты оставила… Вот! Лекция 5-ая, «Десять правил создания прочной семьи»
Таня: Катерина! Бросай свою романтическую белиберду! Начинаем ликбез по теме «Как избежать распределения»!
Катя I: Нам до распределения, как до Луны! Перестаньте, девочки, дурью мучаться! И потом, он должен сам придти и унести к бурной и счастливой жизни!
Таня: Тебя может и унесет, а Маринку? Должны же мы человеку помочь?
Катя II: Татьяна права! Лучше начать заранее! Если мы сейчас методику отработаем, на 5-ом курсе легче будет! Так, правило первое! «Супруги должны быть приблизительно одного возраста, допускается разница в 3-5 лет».
Катя I: Естественно, не за пацана же ей с первого курса выходить!
Катя II: «Желательно, чтобы супруги имели одинаковый уровень образования и сходный круг интересов»
Таня: Оба-на! Ей что, за биолога надо обязательно выходить? Так их тут у нас не густо, неженатых-то… Владислав Евгеньевич, Дмитрий Борисович, ну и самый закоренелый …
Катя I: Ты кого имеешь в виду? Да ты что! Да ты знаешь, сколько раз его уже охмурить пытались?
Катя II: Я вот одного не понимаю: должен же деканат как-то тоже этой проблемой озаботиться, провели бы с ним разъяснительную работу, что ли…
Таня: А что толку? У нас же многоженство запрещено, так что таким путем эту проблему не решишь – замдекана у нас один подходящий, а выпускниц незамужних вон сколько!
Катя I: Да, не те времена пошли – вот раньше, говорят, когда еще биофак в старом корпусе был, специальная договоренность с факультетом радиофизики была – каждому рафику полагалось себе жену с биофака брать
Таня: Да ты что?! Эти со своими «мониками», «клавами» и «мамами» еще и женились?! Да они ж кроме «веников» своих ни о чем не говорят!
Катя II: И правильно! Такая увлеченность профессией очень в жизни помогает
Катя I: Это как сказать… Вчера вечером на вахте знаешь как тетя Лена на одного рафика наезжала?!
Таня: После пива, небось, на бровях возвращался?
Катя I: Да наоборот! Он вообще не пьет, он еще с первокурсницей нашей одной по вечерам до деревни и обратно трусцой бегает. Ну, худой такой, в очках…
Таня: А-а-а! Знаю! Его еще Здыхлік неўмяручы зовут...
Катя II: Я его тоже знаю, он еще школьником победителем олимпиады по компьютерам быд, мы вместе на республику ездили. Так что он на вахте утворил?
Катя I: Так вот: стоит он перед тетей Леной в трусах, голову опустил, а она ему: «Ты как себя ведешь?! А еще грамотный! Мать тебя вырастила, учиться послала, а ты …»
Таня: Это она, что он в трусах в магазин пошел что ли? Так уже было такое: один историк из тренажерного зала вышел, до пояса голый, от пота блестит весь, в руках два блина от штанги, заходит в магазин на первом этаже в «десятке» и говорит: «У вас попить чего-нибудь есть?». Продавщица ему: «Вы б оделись, молодой человек!» А он: «Пальцы разжать не могу, а блины в рукава не пролазят!»
Катя II: Татьяна! Вот никогда ты ни на чем сосредоточиться не можешь! Причем тут блины? Мы же об увлеченности профессией говорили
Таня: А чего я ?! Это ж Катька про трусы начала!
Катя II: Да, действительно, Катерина, причем тут трусы?
Катя I: Какие трусы? А-а-а! Радиофизик этот, оказывается, с пробежки возвращался и по мобильнику с кем-то из своих разговаривал. Проходит мимо вахты и говорит: «Меня тут недавно «ограбить» хотели, а «мама» у меня не выдержала и умерла». Что ему там отвечали, не знаю, но он давай смеяться, да так, что остановился, тут тетя Лена и не выдержала – она ж понятия не имела, что он о материнской плате говорит
Катя II: Этот пример меня не убедил. То, что тетя Лена в компьютерах не разбирается, еще не говорит, что хорошо учиться… Татьяна! Я это для кого говорю? Отойди от стенки, подслушивать не хорошо!
Таня: Дверь в соседнем блоке хлопнула! Если эти малые опять сейчас «Виагру» включат – поубиваю! Вместо того, чтобы уроки учить, они тут, понимаешь, дискотеку устраивают! (звучит вступление песни) Вот! Я же говорила! Нет, сегодня я с ними поговорю! (одевает тапочки). Катька! Дай-ка мне книгу! Да не эту, потолще!
Катя I: Екатерина, нельзя ее одну отпускать, беда будет!
(все трое как будто бы выходят из блока и входят в другой.
Первокурсницы исполняют «У-у-у, биология», мелодия группы «Виагра»)
Оглянуться , пригнуться не успела,
Как биологом стать я захотела,
Я зверюшек любила, зимой птичек кормила
Боже! Как это все мне было мило!
Мне казалось, я Догеля осилю
И останется время взять по пиву
Но с подругой засели у меня на постели
И без пива от знаний окосели
Припев: У, биология! У, биология! У, биология!
Анатомия! Изучи ее до конца!
Наши парни, когда приходят в гости,
Бутербродами давятся от злости
Как найти нам минутку,
Чтоб пожарить им утку?
Ведь Храмцов завтра спросит не на шутку!
Наши мамы нас дома видят редко
Ведь учеба для нас, ка в сказке репка:
Тянем-тянем-потянем!
Тянем-тянем-потянем!
Добрым словом не раз ее помянем
Припев: У, биология! У, биология! У, биология!
Анатомия! Изучи ее до конца!
Катя II: Вот видишь! Девочки учатся, а музыка их стимулирует! Песня, конечно, так себе, но припев хороший!
Таня: Соседки! Я вас предупреждала! У вас что, другого диска нет?
Первокурсница I: Есть, «Дискотека Авария»
Таня: Что? Вы меня знаете… Если еще раз про яйца услышу, пеняйте на себя!
Первокурсница II : А где нам музыку слушать?
Таня: В роще! А ещё лучше – в Бермудском треугольнике, за железной дорогой!
Первокурсница III: Так холодно же ещё…
Таня: Вы на какой специальности?
Первокурсница I: Экологи мы...
Таня: Вот! Вам к зимне-весенним выездам привыкать надо, скоро яйца в гнездах появятся, заведующему дань собирать все равно придется, так что тренируйтесь! Поняли?!
Первокурсница II: А можно вопрос?
Таня: Ну, давай…
Первокурсница II : А что это Вы про заведующего говорили?
Таня: Катерины, вы где-нибудь еще таких зеленых видели? (первокурсницам) Учитесь, пока я ещё здесь! Вам ваш заведующий нравится?
Первокурсница III: Очень...
Таня: Так вот: каждый эколог должен знать, что путь к сердцу известного яйцеведа и оолюба лежит через пополнение его уникальной коллекции гнезд и яиц, Кто не верит – прочитайте статью Екатерины Второй в газете “Vita”
Первокурсница I: А императрица здесь причем?
Таня: А он у вас еще и большой знаток истории, но лучше ему, конечно, об истории Беларуси, а не России чего-нибудь хорошее сообщить
Первокурсница II: А правда, что он мальчиков-экологов больше любит, чем девочек?
Таня: А вот это наговоры – просто не нашлась еще девочка, которая бы соответствовала его запросам. Так что дерзайте, молодёжь! Да, и попсу он, кстати, терпеть не может! Ясно?
Первокурсница III: Ясно... А ещё вопрос можно? А какого яйца у него в коллекции нет, Вы не знаете?
Таня: Кто ? Я не знаю? Ха! Киви обыкновенной у него нет из Новой Зеландии и этой... Meleagris gallopavo. Ещё вопросы есть?
Первокурсница II: Нам можно идти?
Таня: Ладно, идите! И смотрите у меня!
(первокурсницы уходят)
Катя I: Ну, Татьяна, я, честно говоря, не ожидала… Тебе бы учительницей в школе работать…
Катя II: Да-а-а…. Чувствуется в тебе педагогический талант, но этого, как известно, мало, чтобы быть хорошим учителем, главное – это знание предмета
Таня: Ой, достала уже! Главное у нас сейчас – Маринке мужа найти. Что там еще у Горбачева Александра Ивановича написано?
Катя II: Так… Тут написано: «И зарубите себе, где хотите, что оба пола равны в правах и равноценны по биологической значимости, хотя многие женщины так не думают»
Катя I: Это он правильно отметил…
Катя II: Что равны в правах?
Таня: Нет! Что женщины так не думают – вот я, например. Нечего нам ждать милости от мужчин – взять ее у них наша задача! Нет, не так: Нечего нам ждать чего-нибудь от мужчин – взять этих мужчин наша задача!
Катя I: Ну, это просто мичуринская биология какая-то! Это мужчина должен прийти, и…. и …. взять и выполнить все желания женщины! Так во всех книгах написано!
Катя II: Послушайте, что-то мы в стратегию какую-то ударились, а нам нужна тактика, то есть план конкретных действий.
Таня: Хоть ты, Катька, и зануда большая, но тут я тебя поддерживаю! Предлагаю: отлавливаем подходящих по прописке и возрасту, оцениваем, и до возвращения Маринки готовим отобранного к ее приезду.
Катя I: Что значит отлавливаем? И куда мы их отловленных денем?
Таня: Не проблема: у нас же ключ от Маринкиной комнаты есть. Там и будет наш испытательный полигон. Ну, что, Екатерина Вторая, даешь добро?
Катя II: Согласна! Мне нравятся нетривиальные эксперименты. Приступаем с завтрашнего дня. А сегодня спать, завтра к первой паре.
(передний занавес опускается)
Голос из-за сцены: День второй
(перед занавесом появляются Николай с чемоданчиком и Катя I, проходят, разговаривая вдоль сцены)
Катя I: Знаете, Николай, у меня тут дела на несколько минут, Вы пока в этой комнате посидите, хорошо? Только я Вас закрою. Сами понимаете – мужчина, один, в женском блоке, а у нас тут порядки строгие…
Николай: Не волнуйтесь, я подожду. Приготовлюсь пока…
(Занавес поднимается. На сцене комната девочек.
Катя II и Таня ужинают. Входит Катя I )
Таня: Ну, где ты болтаешься? Мы тебя ждали-ждали, уже остыло все!
Катя II: Катерина! Нехорошо к ужину опаздывать! Еще Павлов говорил, что избыточное выделение запального желудочного сока здоровью не способствует.
Таня: Ты меня не пугай - это ж у собаки с фистулó й не способствует
Катя I: Не с фистулó й, а с фистулой! А что сегодня на ужин? Да, не густо… Поэтому сами быстренько поедим, а Николая приглашать не будем
Таня: Конечно! В прошлый раз, зараза, весь зефир слопал! Я, говорит, больше всего соленую рыбу люблю, воблу, а сам…
Катя II: Татьяна, остынь! Ну-ка, быстро скажи, как вобла по-латыни?
Таня: Ой! Да знаю я! Эта… Rhincodon typus, вот!
Катя II: Да, Татьяна, если б это вобла была – Волга бы точно из берегов вышла! Это ж китовая акула, а вобла Rutilus rutilus caspicus. Правильно тебе Надежда Евгеньевна третий раз коллоквиум не поставила
Катя I: Да погодите вы! Я ж не про нашего Кольку говорила. Я кандидата привела!
Катя II: В депутаты? Так выборы еще только в 2006 году будут…
Катя I: Ой, да какие депутаты! Там за кого скажут, за того и проголосуешь, все равно же не для себя выбираем. Я кандидата в женихи для Маринки достала!
Таня: Да ну! И где же он?!
Катя I: В Маринкиной комнате сидит, как и договаривались
Катя II: И ты его одного там оставила? Мало ли что…
Катя I: Не волнуйтесь, я его снаружи закрыла, чтобы с вами посоветоваться, как мы его проверять будем
Таня: Ну, молодец! Смотри ты! Может и мне романов дамских почитать? И где ты его достала?
Катя I: Ой, еду я в 47-ом, книжку читаю. Дохожу до места, где Изольду коварный Бертолио мучает, чтобы она от Альберто Грегорио отреклась, у меня аж все внутри перехватывает, и слышу: кто-то вздыхает. Поднимаю глаза, а он надо мной стоит, тоже со мной вместе читает и слезы у него на глазах. Оказывается, он тоже такие вещи любит, мы и разговорились
Катя II: Так, романтик, значит… И что нам с ним делать? Может ты, Татьяна, с ним поговоришь?
Таня: А чего это я? Как что, так Татьяна! Я вообще романтиков не понимаю!
Катя I: Ай, Танька, скажи честно, что боишься! Я тоже боюсь…
Катя II: Ладно, придется мне идти. Настоящий ученый не должен бояться трудностей эксперимента. Девочки, как я выгляжу? Прическа нормальная?
Таня: Ну, ты прямо, как себе, а не Маринке мужа выбирать собираешься! Катька, а он с виду-то хоть ничего? Представительный?
Катя I: Тихий такой, спокойный, так что ты, Катя, не бойся
Катя II: Если я кого и боюсь, так это заведующей общежитием! Я когда ее вижу, у меня ноги отнимаются. И как это она в детском саду работала?
(входит Заведующая)
Заведующая: Так, хорошо, что всех застала! Это у нас какая? 1015А? 80 часов на благо общежития!
Таня: Это откуда?! Мы ж даже положенных сорок уже отработали?
Заведующая: За пререкание с администрацией – еще 20 часов! А что тут у вас стоит?
Катя I: Это мой крем для лица
Заведующая: А рядом что?
Катя I: Йогурт…Так он же закрытый!
Заведующая: Да? (открывая йогурт) Ой! А теперь открытый! 20 часов по уборке территории! Кто у вас здесь старший?
Катя II: Я
Заведующая: Пойдемте теперь на кухне посмотрим…
Катя II: Не могу. Ноги не идут.
Заведующая: Так! Ладно, у соседей есть кто?
Таня: Они уехали и вернутся поздно
Заведующая: Ничего, у меня запасные ключи есть!
Катя I: А может не надо? Без хозяев как-то…
Заведующая: Вот именно, как-то! Если за вами не смотреть, так и будет везде за кака… вобщем, как-то! И вообще, я здесь хозяйка!
(исполняет песню на мелодию «Песня дрессировщика»)
Я жильцов в общежитьи, как мать, обожаю,
Отреклась я от всех мелочей бытовых
Илюбого их них без труда воспитаю
Я десятком часов отработок штрафных
Припев: Ап! Студенты у ног моих сели
Ап! С любовью в глаза мне глядет
Ап! Как белка верчусь в карусели,
Ап! Чтоб акты писать на ребят, писать на ребят!
Выпадают минуты свободные редко:
И вчера, и сегодня, и завтра обход
Отберу кипятильник, включенный в розетку
Допустить вновь боюсь конца света приход
Припев: Ап! Студенты у ног моих сели
Ап! С любовью в глаза мне глядет
Ап! Как белка верчусь в карусели,
Ап! Чтоб акты писать на ребят, писать на ребят!
(После исполнения выбирает ключ из связки идет к двери в соседнюю комнату)
Катя I: Не надо! Там никого нет!
Заведующая: Я сама знаю, что мне надо!
(открывает дверь. Звучит музыка из «Фантом оф зе опера».
Появляется Николай и вместе с Заведующей исполняет песню)
Николай: Я к вам пришел сюда
Всех наказать
И наслаждение
Вам показать
Я инквизицию создал свою
Сейчас про боль и унижение
Я вам спою
Всей моей жизни страсть
Сплошная боль
Безумия я пасть
И зла юдоль
Я инквизицию создал свою
Всех вас огромным кожаным ремнем
Отшлепаю
Катя I Катя II, Таня (поют вместе): Злой духвитает в общежитии
Оно злой замок инквизиции
Заведующая: Студенту превратить
Могу жизнь в ад
Прошла я через боль
И детский сад
Я инквизицию создам свою
Того, кто будет мне перечить здесь
Не заселю
Катя I Катя II, Таня (поют вместе): Злой духвитает в общежитии
Оно злой замок инквизиции
Николай: Ты госпожа моя
А я твой раб
Заведующая: В корабль боли мне
Спусти ты трап
Николай: Я инквизицию создал(м) свою
Тебе боль наслаждения и зла
Я причиню
Николай (речитативом на фоне ариозо заведующей):Пой мой темный Ангел Музыки
Мы посеем с тобой семена запретной любви
Я буду играть тебе романсы на наручниках
Мы утопим студгородок в океане боли
Давай оденем администрацию общежития в униформу из латекса
Пой мой темный Ангел Музыки
Заведующая: Вот! Хоть одна родственная душа! Вы где работаете? Мне нравиться Ваш стиль! У нас тут есть вакантное место, хотите оформиться?
Николай: А мне Ваш! Как я мечтал о таком партнере!
Заведующая: Так Вы согласны?
Николай: (страстно) У-м-м! Я только чемоданчик заберу! У меня там наручники!
(уходят в порыве страсти)
Катя II: Девочки, что это было?
Таня: Катька, так ты этого романтика привела?!
Катя I: Честное слово, я не знала! Он же такой тихий был, добрый…
Таня: Ой! Говорила мне бабушка никогда в транспорте не знакомиться! Что делать будем, Екатерина Вторая?
Катя II: Это ты про штрафные часы?
Таня: Да ну их! К этому мы уже давно привыкли! Я про кандидатов говорю – где теперь искать будем?
Катя II: Только не сегодня! Я после этого сеанса садомазохизма никакая. Завтра подумаем
(передний занавес опускается)
Голос из-за сцены: День третий
(перед занавесом появляется Василий с книжкой в руках и молча репетирует чтение стихов. Появляется Ирина)
Василий: Здравствуй, Люда! Я тебя давно жду
Людмила: Привет, Васька! Книжку принес? Давай! (берет книгу) Я ж тебя просила «Микологию с основами фитопатологии» принести, а это что?
Василий: Это стихи,Люда!
Людмила: Какие стихи?! У нас у Александра Игнатьевича коллоквиум, а ты …
Василий: Люда! Ты почитай, я там закладку заложил. Это очень хорошие стихи
Людмила: Васенька! Мы же биологи, а не филологи какие-нибудь!
Василий: Люда! Они очень даже биологические и одновременно… про чувства….
Людмила: Про чувства мы только на третьем курсе будем проходить, анализаторы там всякие – зрение, слух… Сейчас времени нет про это читать.
Василий: Люда! Я не про эти чувства…Почитай, пожалуйста!
Людмила: Да времени нет, тебе говорят! Меня вот послали предупредить, что проверка по технике безопасности будет
Василий: Тогда я тебе сам почитаю… (принимает соответствующую чтению стихов позу)
Посетила муза члена профсоюза
И стихи сложил он о своей тоске
Ты меня, Людмила, без ножа убила
Ты с другим ходила вечером к реке
В лес пойду зеленый, стану я под кленом
Выберу я крепкий, качественный сук
Есть веревка, мыло… Прощевай, Людмила!
Зарыдают лоси, загрустит барсук…
Людмила: Вася? У тебе с головой все в порядке?
Василий: Тебе не понравилось? А я еще знаю…
Людмила: Тоже про лося с барсуком?
Василий: Нет, про снежных барсов…
Людмила: Васенька, зоология позвоночных будет только на следующий год!
Василий: До следующего года я не выдержу…
Людмила: Васенька, выдержишь! Только ты бы нужные предметы учил, микологию, например, или зоологию беспозвоночных
Василий: Я не про учёбу, Люда…
Людмила: Ну, все, Вася! Я к второкурсницам в 1015, а то они уйдут
(убегает)
Василий: Я тебя возле блока подожду…
(идет за Людмилой. Занавес поднимается. В комнате 1015А ее обитатели пью чай. Появляется Людмила)
Людмила: Здравствуйте! Можно к вам!
Катя II: Заходи! Чаю хочешь?
Людмила: Спасибо! Мы только что пили. И потом, меня Василий там за дверями ждет…
Таня: Да заходи, не бойся! Вы ж теперь попсу больше не поете! Садись вот. Мне тут бабушка варенье передала, ты такого не пробовала.
Катя I: Ну, как учеба? Продвигается? Ох, помню я на первом курсе, так всего боялась!
Людмила: А на втором уже не страшно?
Катя II: Да чего тут вообще боятся! Знать только надо предмет и все хорошо будет Преподаватели все такие милые, хорошие…
Людмила: Это мы тоже видим…. Вот вы нам про заведующего нашего рассказывали, так мы теперь мучаемся: киви в Новой Зеландии, Meleagris gallopavo – в Америке, что нам теперь делать?
Катя I: Да ладно, это Татьяна в прошлый раз пошутила, яиц у него и так хватает. Слушайте, вы же петь и танцевать умеете! Я слыхала, скоро конкурс самодеятельности будет, так он сетовал, что некого будет в главный корпус представить…
Людмила: Вообще-то умеем …
Таня: Вот и покажите в танце с песнями, как вы его любите! Только без попсы, классическое что-нибудь
Людмила: А что, вы считаете, что это можно?
Катя II: Конечно! Только отрепетируйте всё, как следует, чтоб красиво было
Таня: И главное страсти побольше, чтоб он понял, что это не просто так, самодеятельность!
Катя I: И стихи еще можно почитать, там любой жанр требуется
Людмила: Стихи? Есть у нас один однокурсник, Василий, любит стихи читать
(заглядывает Василий)
Василий: Люда, я, наверное, тебя не дождусь, мне еще на физкультуру надо. Я завтра приду
Людмила: Да я сейчас, Вася! Я ж забыла, что пришла…
Таня: Вася? Это ты стихи читаешь? А ну-ка, зайди на минуточку…
(Василий заходит)
Таня: Что читаем? Маяковский? Блок? Или Вильям Шекспир?
Василий: Мне Шефнер больше всех нравится…
Катя II: А что именно у Шефнера? Почитать можете?
Василий: Да я только Люде, вот, читаю…
Катя I: А это ж всегда так, все артисты так делают: представляют, что читают одному человеку, самому любимому, тогда у них и лучше всего получается
Людмила: Вася! Ну давай, нам же надо честь кафедры на конкурсе поддержать
Василий: Ну ладно…Я короткое прочту… Может вам не понравится…
Пойду я утром в зоосад
Ключ подберу от барсенала
Всех барсов выпущу, барсят
И поведу их вдоль канала
Чтоб ты любовь мою поняла!
Катя I: Да, сильно! Так и представила себе – барсы идут, идут… А она на них смотрит!
Таня: Мне тоже понравилось! Жалко, что коротко так!
Василий: А я дальше сам написал, по мотивам, так сказать… Только это… ну…личное…
Катя II: Василий! Поэзия – это всегда личное, недаром же она лирикой называется. Читайте, Вася!
Василий:
Ты не хочешь любви моей звонкой
Ты меня не зовешь за собой
Эх! Была б ты, родная, тетеркой
Я бы тетерев был молодой
Ты не хочешь, чтоб я те барсов
По утру вдоль канала провел
Эх! Была б ты, родная, орлицей
Я б, конечно же, был бы орел
Ты не хочешь, чтоб я двух верблюдов
Под окошко к тебе приводил
Если б ты бы была аллигатор
Я б, конечно же, был крокодил
Ты не хочешь, чтоб я тебе зайцев
По утрам запускал на балкон
Если б ты бы была анаконда
Я б, конечно же, был бы питон
В барсенал возвращаются барсы
В степь верблюды ушли по весне
Остаются последние шансы
Я приеду к тебе на слоне!
Катя II: Василий! Да вы поэт! Я бы сказала, поэт-анималист!
Василий: (смущаясь) Да что Вы!
Таня: Да какой там минималист! Максималист! Слон в конце – это мощно, по максимуму!
Катя II: Татьяна, анималисты – это те, кто пишет о животных!
Катя I: И совсем это не о животных! Это о любви!
Василий: Большое Вам спасибо!
Таня: Да не за что! Мы ж вас даже чаем не угостили!
Василий: Спасибо за то, что вы меня поняли…
Катя II: Да и не только мы, правда, Людмила?
Людмила: (смущаясь) Мы лучше пойдем… Ой! Я ж забыла сказать: в общежитии работает комиссия по технике безопасности! Просили всех подготовиться… (раздается стук в дверь) Ну, вот! Опоздала!
Катя II: Таня! Чайник! Быстро!
Катя I: Только не мне под подушку! Я и так прошлый раз на мокром спала!
(стук повторяется)
Катя II: Сейчас! Сейчас! Мы только оденемся! Катя! Быстро напиши на розетке 220±10. Только плюс-минус не забудь – выселят! Готово? Заходите!
(входят Наташа и Илья, Людмила и Василий уходят)
Наташа: Девочки, я зашла предупредить, что проверка будет!
Таня: Да знаем уже! Слушай, куда вы обычно чайник прячете, а то мы вечно не знаем, куда его засунуть.
Наташа: Да мы тоже! Прошлый раз Светка 15 минут его под халатом горячий держала, упарилась вся! Так сегодня мы его заранее за окно на веревке вывесили
Катя I: Не пойдет, у нас окно заклинило. Даже Татьяна ручку повернуть не может. О, может молодой человек нам поможет?
Илья: Не вопрос! (подходит к окну и пытается повернуть ручку). Не слабо! (пытается ещё раз)
Катя II: Мне кажется, надо применить рычаг
Илья: Не вопрос! (со звуком «Ры-ы» дважды пытается повернуть ручку). Не, не катит!
Таня: Я же как-то недавно его открывала… Надо только стул взять, и медленно так, с упором… Можете?
Илья: С упором на стуле? Не вопрос! (берет стул и делает отжимания с упором на стуле)
Катя I: Ах, как красиво!
Катя II: Но не эффективно, нам же окно надо открыть. Может, наоборот, резко попробовать? Ударом?
Наташа: Илья, отдохните минуточку!
Илья: (продолжая отжиматься) А я не устал! Я обычно 250-300 делаю!
Катя I: Каждый день?!
Илья: (продолжая отжиматься) Каждую тренировку, а их у меня, когда две, когда три
Наташа: Ладно, я так попробую (примеривается и с боевым кличем каратека бьёт по ручке ногой)
Таня: (подергав за ручку) Не, не сдвинулась!
Наташа: Отойди, Татьяна! (повторяет удар с разворотом на 360 градусов, но Илья в это время встает, и Наташа попадает ему в грудь. Илья отрубается)
Таня: Не слабо! Он хоть дышит?
Наташа: (берет Илью за кисть, считает пульс) Нормально. Водички бы…
(Татьяна, у которой в руках чайник, поливает Илью из чайника)
Илья: (тряся мокрой головой) Дождик пошел? Где это я?
Катя I: Понимаете, мы тут окошко открывали…. Ой, у Вас вся рубашка мокрая, снимайте, я ее сейчас утюгом просушу. Снимайте, снимайте…
(Илья снимает рубашку)
Катя II: Сейчас же комиссия придет, а у нас в комнате неизвестно кто
Таня: Очень даже известно – обнаженный мужчина
Наташа: Так ведь только до пояса…
Катя II: Ты думаешь, для комиссии это существенно? (раздается стук в дверь). Катя, быстро Илью в Маринкину комнату! (Катя I и Илья убегают). Заходите!
(Входит Инспектор с журналом в руках и Пожарник)
Инспектор: (глядя в журнал) Здравствуйте, Госгорпожнадзор, предъявите электробытовые приборы. Дмитрий Петрович, сигнализацию посмотри.
Пожарник: Чего смотреть? Итак вижу, что батарейки подоставали
Инспектор: Записываю: пожарная сигнализация умышленно приведена в негодность; используется чайник электрический китайского производства, не лицензионный…
Таня: (с чайником в руках)Этот, что ли? Так он же не работает! Мы им цветы поливаем… И вообще он не китайский
Инспектор: Нам виднее… Далее: в комнате не оборудован уголок противопожарной безопасности, отсутствуют багор, лопата, пожарный топорик…
Катя II: Да где мы всё это возьмем?
Инспектор: Это ваши проблемы… Петрович, под кровать загляни
Пожарник: Да чего заглядывать? Пиши, Сигизмундовна: слой пыли превышает допустимую величину 2,5 миллиметра и является пожароопасным
Инспектор: Приборы, кроме чайника, предъявлять будете? Нет?
Пожарник: Да чего там, Сигизмундовна! Комната ведь девчачья? Пиши: электрофен «Гном» производства ООО УП «Горнодобывающая техника», город Гомель, электробигуди «Пёнкна паненка» прозводства Республика Польша…
Наташа: Да как же так можно?!
Пожарник: Можно, можно …. Моя жена их здесь вам и продает. (Подходит к столу, берёт и вертит в руках ложку) Записала? Вилки не подписаны. Точка.
Таня: Так это ж ложка!
Пожарник: Вот скажи мне, Сигизмундовна, откуда они здесь все такие умные? Они думают, что если мы пожарную школу кончали, а не университет, так уже и вилку от ложки не отличим? Думаю, надо им поставить минус 72 балла
Инспектор: У меня и так минус 75 получается, но если надо, можно добавить. Где твой штангельциркуль, Петрович?
Пожарник: (подходит со штангельциркулем к розетке) Пиши, Сигизмундовна: цифра ноль в маркировочной надписи на розетке на три миллиметра больше цифры два в первом числе и на два миллиметра меньше цифры один во втором. Записала? Математический знак «плюс-минус» на 4 миллиметра смещен в сторону второго числа. Итак, сколько у нас получилось?
Инспектор: Минус 94!
Катя II: Но, послушайте…
Инспектор: Это мы вас через две недели на специальном заседании студсовета слушать будем, где вы и доложите об исправл ении всех указанных недостатков. Так, в соседней комнате есть кто?
Таня: Нет! Они уехали… в город, вернутся только вечером
Пожарник: (нюхает воздух) Чую, Сигизмундовна, утюгом пахнет… Или показалось…
Инспектор: (нюхает воздух) Показалось. Пошли, Петрович, у меня тут по списку, что заведующая дала, еще 4 блока.
(Пожарник и Инспектор уходят)
Катя II: Да, не любит заведующая, наш блок, не любит…
Наташа: Наш тоже, у нас по этой проверке минус 96…
Таня: Да ладно, нам не привыкать. Скажи лучше, Наташка, откуда этот Илья взялся?
Наташа: Да я его сегодня первый раз увидела. Зашел ко мне ключ от тренажерного зала взять. Инесса Ивановна говорила, он тренером по силовой подготовке подрабатывать будет, а то «качки» наши как-то там неправильно тренируются.
Катя II: Так он не студент?
Наташа: Нет, Инесса Ивановна сказала, что он ИФК пару лет назад закончил. Девчонки, я пойду, мне на тренировку надо.
(уходит)
Таня: Пока! Чуешь, Катерина, чем пахнет?
Катя II: (нюхает воздух)Утюгом, что ли?
Таня: Утюгом! Кандидатом тут пахнет: городской, с высшим образованием, разница не более трех лет…
Катя II: Слушай, точно! И в комнате он Маринкиной сейчас… Слушай, что-то Катерина там застряла…
Таня: Она тоже сообразила, небось! Проверку устраивает! Пошли, посмотрим
(подходят к кулисам. За сценой раздается шум падающего тела)
Таня: Ё-моё! Катька! Открой!
Катя II: Катерина! Илья! Немедленно откройте!
(Выходит Илья с Катей на руках)
Илья: Девочки, тут с подругой вашей что-то случилось. Я в уголке трицепс качаю, а она гладила-гладила, слышу - упала, поворачиваюсь – точно! Где ее тут положить можно? Мне ж на тренировку пора (укладывает Катю). Скажите ей спасибо за рубашку.
Катя I: Пожалуйста!
Катя II: Слава богу! С тобой все в порядке?
Илья: Ну, я пошел! До свидания!
(уходит)
Таня: До свидания, до свидания! Ишь, вежливый какой!
Катя I: И сильный…
Катя II: Катерина, я понимаю, это личное дело…
Таня: Да какое, ёлы-палы, личное!
Катя II: Татьяна, погоди!
Катя I: Ой, девочки! Глажу я, глажу, а у самой перед глазами сцена из части тринадцатой, где Альберто Григорио у водопада, а Изольда из джунглей за ним наблюдает. Вспоминаю я, что там у них дальше происходит, и у меня внутри все обрывается…
Таня: Ну и…
Катя I: Что ну? Открываю глаза, а тут вы с Катериной!
Катя II: Слава богу!
Таня: Что, слава богу? Опять кандидата упустили! Романтики! Так, а что там у Альберто Грегорио с Изольдой было?
Катя II: Татьяна! Ну что это за вопросы такие?
Катя I: Там на Изольду крокодил нападает, а Альберто Грегорио его голыми руками душит и уходит…
Таня: Ну, поубивала б этих Добсонов! И тут сплошная зоология!
Катя II: Девочки, чем это пахнет? Танька! Утюг!
(убегают за сцену, занавес опускается)
Голос из-за сцены: День четвертый
(комната девочек. Екатерина Вторая читает. Входит Татьяна)
Таня: Привет! Все учишься? А где Катька?
Катя II: А ты все гуляешь.
Таня: Да где гуляешь? Ходила первокурсников смотреть, что они там к смотру-конкурсу готовят. Посоветуйте, говорят, Татьяна Николаевна, что нам еще добавить. Так где Катерина?
Катя II: Она с Наташей в спортзал пошла
Таня: Катька? Карате заниматься? Что в мире творится! А ей хотела про поэта-анималиста рассказать: он такие стихи про яйца забацал !
Катя II: Про яйца? Для Людмилы?
Таня: Не, для заведующего на смотр-конкурс! Его Людмила сориентировала, а он же для нее всё, ты ж видела!
Катя II: Видела… Это, по-моему, любовь! Эх!
Таня: Катерина! Мы вздыхаем? Или мне показалось? А как же учеба?
Катя II: Конечно, учеба это главное… Что-то Маринка долго не возвращается, пойду, растения ее полью, уже два дня не заходила.
Таня: Да-а-а, что-то у нас кандидатами для нее все затормозилось…
(Катерина Вторая берет чайник и уходит. Раздаётся стук в дверь)
Таня: Входите, не заперто!
(входит бригада санстанции)
Доктор Шпак: Здравствуйте! Позвольте представиться! Доктор Шпак!
Таня: Здравствуйте! А что случилось? Мы же, вроде, доктора не вызывали…
Доктор Шпак: Да, теперь меня уже не вызывают… Тараканов травить будете?
Таня: Вообще-то, не мешало бы, но, может, вы с соседней комнаты начнете? Я только что пришла, не ела еще, аж голова побаливает… Вы посидите пока, там Катя цветы поливает, вот польет и начнете.
Доктор Шпак: Спасибо! Садитесь, ребята! Тоже, небось, замаялись. А часто это у вас?
Таня: Тараканов травят? Да не так уж и редко, только они потом все равно откуда-то берутся…
Доктор Шпак: Да мне эти тараканы до фени! Я про голову!
Таня: А что у Вас с головой?
Доктор Шпак: У меня все нормально! (щелкает пальцами слева, потом справа от лица Тани). Так, а у Вас, я вижу, не очень! Реакция замедленная…. И давно это у Вас?
Таня: Что?
Доктор Шпак: Так… Амнезия наблюдается?
Таня: Как?
Доктор Шпак: Провалы в памяти… Спите хорошо?
Таня: Как когда… А с памятью, знаете, есть проблемы – латынь не всегда запоминается
Доктор Шпак: Ну и Бог с ней! Вы же не врач, Вам латынь ни к чему…. Стул не беспокоит?
Таня: Этот нет, а вот на котором Вы сидите, иногда поскрипывает, особенно, когда Екатерина Вторая на нем ночью занимается
Доктор Шпак: Интересно, интересно… Екатерина Вторая, говорите, ночью появляется?
Таня: Почему это ночью появляется? Она у нас и днем сидит, занимается
Доктор Шпак: Вот и чудненько! Ногу на ногу, положите, пожалуйста…(Таня кладет, доктор ударяет ребром ладони по коленному суставу)
Таня: Ой!
Доктор Шпак: Болевая чувствительность в норме… Так что не все еще потеряно…
Таня: Доктор! Скажите, я буду жить?!
(входит Катя II)
Катя II: Что случилось?
Доктор Шпак: Не волнуйтесь! Случай не простой, но не безнадежный
Катя II: Таня, может, ты что-нибудь объяснишь?!
Таня: Это доктор Шпак, он пришел тараканов травить
Катя II: А с тобой-то что?
Доктор Шпак: Можно Вас на минуточку? (отводит Катю в сторону). Не надо ее сейчас волновать. Понимаете, навязчивая идея, синдром исторического несоответствия…
Катя II: Да?! Но почему Вы так решили?
Доктор Шпак: Опыт, матушка, опыт! Я ж не всю жизнь тараканов травил. У Склифосовского в Москве стажировался, обширная частная практика…. Но интриги, матушка, интриги…
(поёт, мелодия «Констанция» из «Трех мушкетеров»)
Москва, МоЛМИ, ординатура, вскоре
Я психиатр, врач, людское горе
Я врачевал, как мог, меня любили
Больные для меня родными были
И вот один из пациентов пишет
Письмо в горздрав, никто меня не слышит
Стою среди врачей я, как в пустыне
Уволили, и где служу я ныне?
В гортравине….
Санстанция, санстанция , санстанция….
Травлю, гублю я насекомых лихо
И по ночам в подушку плачу тихо
И лишь во сне людей врачую снова
Подруга Ваша не совсем здорова
Помочь хочу и помогу больному
Пускай не всем, а каждому второму
Скажите мне своей подруги имя
Прекрасней она будет, чем есть ныне
Скажите имя
Катя II: Татьяна…
Доктор Шпак: Спасибо! Век не забуду! Пошли, парни, за работу! Запевай!
Бригада:
(Поют, мелодия «Мерси боку» из «Трех мушкетеров»))
Потра-, потра-, потравим всех мы на своём веку
Клопов и тараканов, и каждую блоху
Подка-, подка-, подкачивая дихлофос насосом
Судьбе не раз шепнем: «Мерси боку!»
(уходят)
Таня: Катя, о чем это вы с ним так долго разговаривали?
Катя II: Да так, он почему-то решил, что у тебя синдром исторического несоответствия. Скажи, какой сейчас год?
Таня: 2005-ый, а что?
Катя II: Вот и я думаю, а что… А что, если … Вот смотри, на санстанции работает – значит, прописка минская, высшее образование, с виду представительный… А то, что психиатр бывший и странный немного … так преподает же у нас Александр Иванович и ничего, все нормально…
Таня: Катерина, ты о чем это?
Катя II: Ну, как о чем? Обсуждаю кандидатуру доктора…. Как его там? Грака?... в качестве потенциального жениха для Марины.
Таня: Во-первых, не Грака, а Шпака, а во-вторых, и не странный он вовсе, а даже наоборот…
Катя II: Что значит наоборот?
Таня: Да это я так…
Катя II: Да что с тобой? Кто Маринке помочь предлагал?
Таня: Я…
Катя II: Вот я и спрашиваю, подходит он, как потенциальный муж, или нет? Да о чем ты думаешь?!
Таня: Я, вот, думаю… а что если он женат?
Катя II: Да-а, это я как-то не учла… Но кольца на пальце я у него не заметила
Таня: (радостно)Точно! Не было! Когда он меня по колену шарахнул, я как раз на руку смотрела!
Катя II: Так что? Будем брать в кандидаты?
Таня: Для Маринки.... ?
Катя II: А для кого же еще? Ей же распределяться! Татьяна, да что с тобой? Может тебе и правда психиатр нужен?
Таня: Слушай, а ты цветы хорошо полила? Может, я пойду еще раз полью?
Катя II: Так там же тараканов травят! Ой, они же сейчас сюда придут, надо хоть еду в пакеты спрятать. И утюг из-под батареи достань, туда больше всего дихлофоса льют. Да шевелись ты, Татьяна!
(входит Доктор Шпак с разбитым цветочным горшком в руках)
Доктор Шпак: Девушки, уж извините, но у нас тут незадача вышла – зацепили, вот, горшок…
Катя II: Ой, ведь это же Drosera rotundifolia, Маринкина любимая!
Доктор Шпак: А что, редкое что-нибудь?
Катя II: Не то слово редкое! Не на болото же теперь за ней ехать! Да и снег еще лежит!
Доктор Шпак: Как, Вы говорите, оно называется?
Таня: Росянка круглолистная, семейство Droseraceae, порядок Saxifragales, подкласс Rosidae, класс Magnoliopsida, отдел Magnoliophyta
Катя II: Татьяна! Ты ли это? Доктор! Что Вы с ней сделали?
Доктор Шпак: Ещё не все, что могу! Татьяна, если Вас не затруднит, позвоните мне вот по этому телефону. А с дросерой я знаю, что делать: возле моего дома магазин «Мечта ботаника», там я, по-моему, росянку видел, так что не волнуйтесь.
(входит санбригада)
Санитар: Командир, мы там закончили. Эту комнату пользовать будем или как?
Доктор Шпак: Дамы! Вы не могли бы временно покинуть помещение? Как видите, моим мушкетерам не терпится в бой
(санитары с песней начинают обработку. Занавес опускается)
Голос из-за сцены: День пятый
(Занавес поднимается. На сцене комната девушек. Дома одна Катя II.
Она в халате и сушит феном голову.Раздается стук в дверь)
Катя II: Кто там?
Альберт: (из-за сцены) Мечта ботаника!
Катя II: Татьяна, это ты опять придуриваешься? Я тебя узнала, заходи!
Альберт: (из-за сцены)Я не могу! Я с дроссерой!
Катя II: Ага, значит, и Катьку подговорила? Совсем по весне девки с ума посходили! Сами откройте, у меня руки заняты!
Альберт: (из-за сцены) А у меня ключа нет!
Катя II: Я ж тебе говорила: повесь ключ на бретельку от лифчика, тогда не потеряешь!
Альберт: (из-за сцены) А у меня лифчика нет
Катя II: Танькиным откройте!
Альберт: (из-за сцены) А где Танька? В соседней комнате?
Катя II: А что, Маринка вернулась? Вы ее видели?
Альберт: (из-за сцены)Нет, и там закрыто!
Катя II: Ну, достали уже! Сейчас открою
(с феном и опущенными на лицо волосами, не глядя, открывает дверь, поворачивается и отходит, продолжая сушить волосы. Входит Альберт)
Катя II: Ну, как там первокурсницы? Изнемогают в любовном порыве?
Альберт: А где там?
Катя II: Так вы не на репетиции были? Я тоже хотела подойти, да вот решила голову помыть, а мне ж сушиться, сами знаете – час, не меньше
Альберт: Надо фитошампунь специальный использовать
Катя II: А у вас есть? Так что ж вы молчали?
Альберт: У нас ещё и кондиционер на альпийских травах имеется
Катя II: Вы что, уже стипендию получили?
Альберт: А как же! Даже две: Швейцарского института фитотерапии и фонда имени Гумбольдта в Дрездене
Катя II: Ну, это вы уже совсем заврались!
Альберт: У нас сертификаты соответствующие есть, можете посмотреть!
Катя II: Ага, Колька, небось, на компьютере сделал. Он в фотошопе или пайнтбраше чего хочешь смастерит…. Ой, за что-то у меня там сзади волосы зацепились! Посмотрите кто-нибудь, а то больно…
(Альберт подходит к Кате спереди и помогает отцепить волосы.
Вбегает мама Альберта)
Мама: Альберт! Я так и знала! Ведь просила же Изольду Тихоновну не посылать тебя в этот вертеп!
(Катя отбрасывает волосы с лица и в недоумении случайно
направляет фен в сторону Мамы)
Мама: А-а-а!Вы видели?! Она хотела меня убить!
Альберт: Мама! Ну, успокойся, это же фен!
Мама: А ты думаешь феном нельзя убить?! Я сама про это читала у Агаты Кристи!
Альберт: Мама, во времена Агаты Кристи не было электрофенов!
Мама: Но коварные искусительницы были всегда! Альберт, мальчик мой! Ну зачем тебе эта развратная особа!
Катя II: Послушайте! Кто вы такие?!
Мама: И она еще спрашивает! Нет, это я хочу Вас спросить, кто Вы такая и по какому праву Вы завлекаете моего мальчика в пучину разврата?!
Альберт: Мама, я же тебя просил! Мне уже 28 лет!
Мама: Твой отец впервые поцеловал мне руку в 29! И я не встречала в таком виде своих кавалеров!
Катя II: Но вы же сами ворвались без приглашения…
Альберт: Прошу прощения, но в этом недорозумении виноват только я
Мама: Альберт! Я понимаю, это благородно взять вину на себя, но просить прощения тебе не за что! Ты знаешь, кто оформил заказ для этой девицы? Нет? А я знаю! Некто доктор Шпак!
Катя II: Причем тут доктор Шпак?
Мама: Вот и спрашиваю причем? Ведь вы же не будете отрицать, что знаете доктора Шпака?!
Катя II: Да, он приходил со своей бригадой на прошлой неделе…
Мама: Ты видишь, Альберт? Сюда ходят целыми бригадами…
Альберт: Мама! Ну что ты говоришь?! Ну почему ты каждый раз ставишь меня в неловкое положение…
Мама: А ты хочешь, чтобы в положении оказалась она и, пользуясь этим, увела тебя от меня? Альберт! Я этого не выдержу! Мне плохо! (имитирует обморок)
Альберт: Извините, я потом все объясню, но, может, у Вас есть валидол?
Мама: (из обморока) Альберт! Ты даже не помнишь, что со вчерашнего дня я пью валокардин! Если так, то я уйду (уходит)
Альберт: Я тебя догоню, мама! Я только извинюсь и все объясню
Катя II: Это Вы меня извините, я ведь действительно никого не ждала. Присаживайтесь, я пока себя в порядок приведу.
Альберт: Спасибо. Понимаете, я работаю в магазине «Мечта ботаника», наша заведующая, Изольда Тихоновна, школьная подруга моей мамы, поэтому мама всегда знает, когда меня отправляют по индивидуальным заказам….
Катя II: Так Вы и правда из магазина? Извините, это я виновата, я думала, это девчонки шутят…
Альберт: Да, нет! Я знаю, во всем виноват мой голос! Я из-за него уже столько натерпелся! Да ладно! Я ведь Вам росянку круглолистную привез
Катя II: Ой, здорово–то как! А я уж не знала, как Маринке объяснить, почему мы ее росянку не досмотрели… Скажите, а сколько это стоит?
Альберт: Вы, может, и не услышали, но мама говорила сегодня, что этот заказ оплатил доктор Шпак. Извините за нескромный вопрос, но доктор Шпак, он ваш родственник?
Катя II: Нет, что Вы! Он просто знакомый…
Альберт: Эх! Я так и знал… Ну почему мне так не везет… Вот Вам инструкция, как ухаживать за росянкой…
Катя II: Вы уже уходите?
Альберт: Еще раз извините за беспокойство, просто я маму очень люблю…
Катя II: И она Вас тоже очень любит и, наверное, не хочет Вас ни с кем делить…
Альберт: Как Вы все понимаете… А я даже не знаю, как Вас зовут…
Катя II: Екатерина
Альберт: Правда? Моей маме очень нравится это имя
Катя II: А Вам?
Альберт: Мне тоже…
(входит Катя I)
Катя I: Катька! Ты не поверишь… Ой, извините! Здравствуйте!
Альберт: (встает) Здравствуйте! До свидания, Екатерина! Заходите к нам в магазин, я буду очень рад Вас видеть. Еще раз прошу прощения и за себя и за маму
Катя II: Что Вы, что Вы, Альберт! До свидания. Большое спасибо.
Альберт: Это Вы своего доктора поблагодарите, когда он к Вам придет (уходит)
Катя I: А чего это он про доктора говорил?
Катя II: Он, наверное, думает, что у меня роман…
Катя I: Какой роман?
Катя II: Какой-какой! Обыкновенный! А я даже не успела ему ничего объяснить…
Катя I: Тогда хоть мне объясни! Кто он такой, например?
Катя II: Он? Он – Альберт, мечта ботаника, живет с мамой, 28 лет …. Мне кажется…
Катя I: Что тебе кажется?
Катя II: Мне кажется… что ботаник, это я….
Катя I: Так ты же хотела на молекулярную биологию идти! Передумала? Ничего не понимаю!
Катя II: Я сама ничего не понимаю…
(входит Татьяна)
Таня: Катерины! Всё в бонжуре!
Катя I: В чем?
Таня: Да в бонжуре ж, говорю! Нам на смотре конкурсе уже и место не осталось – первый курс, как с ума посходил – поет и пляшет, пляшет и поет!
Катя II: Татьяна! Не в бонжуре, а в ажуре! Бон жур – это добрый день по-французски!
Катя I: Слава Богу! Вот теперь узнаю Екатерину Вторую! А то мне показалось, что ты заболела!
Таня: Кто? Я? Нет, это у меня голос немного сел, пока молодежь уму-разуму учила. Слава Богу, завтра все это кончится!
Катя I: Завтра? Да, я ж чего прибежала: Маринка завтра приезжает, а мы росянку так и не нашли…
Таня: Что росянку? Мы ж ей мужа не нашли!
Катя II: Не расстраивайтесь, девочки: росянка у нас есть…
Катя I: Вот здорово!Откуда?
Катя II: Да так, счастливый случай, можно сказать, судьба… Судьба-индейка…
Таня: Meleagris gallopavo! Девочки, вы не поверите, но латынь для меня теперь – семечки! Сама выскакивает и не пойму откуда!
Катя I: Вот Надежда Евгеньевна завтра и проверит, откуда она у тебя выскакивает
Катя II: Ой, точно! Завтра ж коллоквиум! Всё, девочки, учиться!
(Занавес опускается)
Голос из-за сцены: День шестой
(перед занавесом появляются Людмила и Василий)
Людмила: Вася, я так волнуюсь! Просто мороз по коже!
Василий: Я тоже! И в голове все время стихи крутятся!
Людмила: Про яйца? Не волнуйся, Саша их хорошо прочитает
Василий: Я знаю, он молодец, много репетировал, но я про другие стихи. Слушай:
Я смотрю в твои глаза через роговицу
И хочу тебе сказать, бьётся сердце птицей
Люда, счастье ты мое, счастье синеокое
Почему же у меня селезёнка ёкает?
Отчего мороз по коже? Мы ж гомойотермные
Переполнила любовь мои клетки нервные
Не унять мне эту дрожь, эх, ни в коем разе
Пока не сольемся мы в сладостном экстазе
Людмила: Васенька! Мы ж экологи! Нам об охране среды в первую очередь думать надо, как наш заведующий… Ой, смотри! Он уже пришел! Пора начинать!
(занавес поднимается. Вдоль кулис сидят все. Выходит Ведущая)
Ведущая: Начинаем отборочный тур конкурса художественной самодеятельности! Выступает ансамбль «Дискотека Экологическая катастрофа». Песня про яйца.
(исполняется реп яйцеведов и оолюбов)
Сейчас я расскажу вам секрет мышления
Замдекана биофака с бородою обалденною.
Значит, типа, в экспедицию иду, беру подзорную трубу,
Большой-большой рюкзак – в него палатку я кладу.
В дорогу нужно взять съедобные припасы:
Перловку, макароны и различные колбасы.
За водичкой можно сходить и к родничку,
Чтобы было веселее можно врезать коньячку.
Но все это на самом деле мелочи,
Ведь самое главное в экспедиции – это найти яйца.
Терпение и собранность тут очень вам понадобятся.
У охотников за яйцами характер закаляется.
Внимательно нужно смотреть и приглядываться,
Ведь просто так яйца на дороге не валяются.
А яйца у него всегда есть под рукой,
Они в его дом привносят радость и покой.
Можно денег не иметь, но яйца обязательно,
Ведь если яйца есть, то это просто замечательно.
Яйцами можно украсить весь дом,
Чтоб написать про них – уйдет не один том.
Blendamed’ом их чисти раз в две недели,
Чтобы они крепли и блестели.
Вооот, теперь ты видишь,
Вооот, теперь ты знаешь,
Вооот, теперь ты любишь,
Вооот, теперь вы поняли, что к чему о том, что:
И студеною зимой, и зеленою весной,
Не находит он покой – ищет яйца.
Он проснется на рассвете, обойдет он все на свете,
Лишь бы только найти бы эти – это яйца.
О чем он думает за завтраком? – яйца!
Что узнает он по запаху? – яйца!
Что показывает детям? – яйца!
Что он ищет в Интернете? – яйца!
Когда к нему приходят с телевидения,
Он расположит яйца где-то в поле видения,
Все телевизор смотрят и сильно удивляются:
“Смотрите, мужчина показывает яйца…”
И студеною зимой…
Не находит он покой…
Он проснется на рассвете…
Лишь бы только найти бы эти!
Яйца, яйца! Все на них любуются.
Яйца, яйца! От их вида все волнуются.
Яйца, яйца! Все линии плавные.
Яйца, яйца! Вращаются забавно
Яйца, яйца! Не рассмотришь в две минуты.
Яйца, яйца! Иметь их очень круто!
Яйца, яйца! Не хватит и лекции,
Чтобы рассказать о его коллекции.
Ведущая: Следующем номером нашей программы – испанский народный танец «Токующие первокурсницы»
(исполняется танец. На последних аккордах появляются Марина и Паша)
Марина: Я не опоздала?
Катя II: Да нет! По-моему ты как раз вовремя! Ну, как съездила?
Марина: Знакомьтесь, это Паша – мой бывший одноклассник, а теперь, когда судьба свела нас снова, - муж! У нас теперь ферма по разведению индеек!
Таня: Вот тебе и Meleagris gallopavo! Так, значит, мы зря тут старались?
(Выходит доктор Шпак)
Доктор Шпак: Нет, не зря! (становится рядом с Таней)
(выходит Илья)
Илья: Нет, не зря! (становится рядом с Катей I)
(выходят Мама и Альберт)
Мама: От судьбы не уйдешь! Надеюсь, Альберт, я отдаю тебя в хорошие руки! Не зря же я тебя воспитывала!
Альберт: Нет, не зря! (становится рядом с Катей II)
Василина и Таня Ковган: А нам что делать?! Мы что, танцевали зря?
Таня: Нет, не зря! Я ж вам говорила: «Дерзайте, молодёжь!»
Василина и Таня Ковган: А можно?
Таня: Сегодня всё можно! Потому что сегодня – День Биолога!
Василина и Таня Ковган: Ура!
(Василина и Таня Ковган бегут к ВВГ и садятся к нему на колени.
Шура Пожах снимает их крупным планом и выдает через компьютер изображение на экран. Все поют «День Биолога»)
Страница обновлена: 27.03.2012 21:29
|
